Разные анекдоты
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, буде...
Она (утомленно-приятно): - Дорогой, будешь ли ты после нашей женитьбы иметь меня так жеТ как сегодня?Он (задумчиво-неспешно): - Думаю, что да. Меня особенно тянет к замужним женщинам.
***
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеко...
Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
- Это же надо было так напиться - до потери сексуальной ориентации!
***
Американец, француз и русский рассказыва...
Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
- Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет и она погибнет в обломках.
Француз:
- Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет в обломках.
Русский:
- А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне, а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
- А ты??
- А я выхожу из ванной и топором ее, топором...
***
— Эх, если бы вернуть все те деньги, кот...
— Эх, если бы вернуть все те деньги, которые я пропил...
— И что бы ты с ними сделал?
— Как что?! Пропил бы...
***
- Дорогая, я принес хозяйственное мыло! ...
- Дорогая, я принес хозяйственное мыло! - Ммм...какое вкусное! Прямо как Орбит-хозяйственное мыло!
***
Женщины-медики пьют до потери пульса, Же...
Женщины-медики пьют до потери пульса,
Женщины-химики пьют до потери реакции,
Так выпьем же за женщин-физиков, которые теряют сопротивление!
***
Один молодой джентльмен стал ощущать, чт...
Один молодой джентльмен стал ощущать, что к нему в обществе стали как-то очень холодно относиться, часто игнорировать. Он приходит к своему другу:-Джон, может ты мне объяснишь, в чем дело? Раньше меня уважали, я был вхож в лучшие дома Лондона, а теперь я подвергнут какому-то остракизму, меня просто игнорируют, что случилось?-Знаешь Гарри, ты на последней лисьей охоте допустил слишком, на мой взгляд большую вольность. У нас во время травли принято кричать "Ату, ату его", а ты стал орать "Эй, лови его сукина сына!!!!!!!"
***
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного вод...
Пьяный ГАИшник останавливает пьяного водителя:
- Слышь, а почему вас двое за рулем сидит?
- А что из-за этого надо всю машину окружать?
***
Приходит человек на кладбище и слышит, к...
Приходит человек на кладбище и слышит, как где-то кричат:
"Ура! Браво!"
Подходит, видит толпу студентов и двух замученных могильщиков. Спрашивает:
- Что здесь происходит?
Могильщики с глубоким вздохом отвечают:
- Вчера преподаватель умер, так мы его сегодня десятый раз на "бис" закапываем.
***
- Современные мужчины не плачут! - По...
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!