Разные анекдоты

На экране телевизора - заставка - Нового...

На экране телевизора - заставка - Новогоднее поздравление Президента народу Украины. Потом в кадре появляется украшенная елка , стол с наполненным бокалом и бутылка шампанского в ведерке... В кадр вплывает Дед Мороз, опрокидывает в себя бокал, оглядевшись по сторонам вытаскивает из ведерка бутылку шампанского и прямо из горла оприходует ее. Снимает с головы свою шапку, кидает ее на стол, остатки шампанского из бутылки выплескивает себе на ладонь и протирает лысину. Потом, привстав, достает из кармана граненый стакан и бутылку Горилки с перцем, наливает до краев, пытается принять, но поняв, что мешает борода, срывает ее - перед восторженными телезрителями предстает Кучма собственной персоной!!!!!!!!!!!!
Опрокидывает в себя стакан , звучно хукает, занюхивает рукавом шубы и кричит в экран:-Что, не ждали?!!! С Новым Годом !!!!!

***

Приходит пьяный в дым мужик домой и гово...

Приходит пьяный в дым мужик домой и говорит жене:- Жена пошли трахаться! Очень хочется. Жена:- Я не могу у меня месячные начались. Мужик:- Ну очень хочется......Утром просыпается мужик с бодуна, смотрит на руки:- Б@@ я кажется вчера кого-то убил!! (смотрит в зеракло)... а потом съел!

***

Собрались в курилке таможенники и рассуж...

Собрались в курилке таможенники и рассуждают:
- Вот завтра у Коляна, нашего начальника, день рождения. Что мы ему подарим?
- Может машину?
- Да нет, машину это не то.
- Ну, давай, квартиру.
- Ну что это за подарок?
Вдруг один и говорит:
- Пацаны, я знаю, что надо сделать. Вот завтра пусть никто из нас не выходит, и всю смену и все что со смены он пусть себе...
- Ну ни фига себе подарок...

***

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг нав...

Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
- Здравствуй, милый человек! Я Леший. Ты первый человек, которого я увидел, и я хочу тебя за это отблагодарить. Я готов исполнить любые три твоих желания!
- Мне по статусу не положено в тебя верить и поэтому мне ничего от тебя не нужно.
Удивился Леший такому повороту дел, но все равно решил тайно отблагодарить этого мужика, решив дать ему три самые важные вещи: крепкое здоровье, много денег и насыщенную половую жизнь.
Проходит год, и Леший с тем мужиком снова встречаются.
Леший спрашивает:
- Как твое здоровье?
- Здоровье просто отличное - наверное, здесь воздух очень чистый.
- А как в денежном плане?
- Тоже не жалуюсь: как ни полезу в карман, всегда достаю толстую пачку денег.
- Ну, а с женщинами как?
- И с этим нормально - раз или два в неделю!
- Как? Только и всего?
- Так и это неплохо для католического священника, живущего в глухой деревушке, в которой всего-то 56 человек!

***

На уроке: - Сидоров!Ты три дня в школу н...

На уроке:
- Сидоров!Ты три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!

***

- Народ хочет хлеба и зрелищ!- Клоуна-пе...

- Народ хочет хлеба и зрелищ!- Клоуна-пекаря вам надо!

***

Жена, уходя на девичник, обещала мужу ве...

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину,слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своейсообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает: - Дорогая, во сколько ты пришла?Жена:- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?Муж:- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала"б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

***