Анекдоты про армию

Устав - это самая сексуальная книга. Где...

Устав - это самая сексуальная книга. Где ни слова о сексе, а еб%т на каждой странице.

***

Генерал проверяет, как идут дела на кухн...

Генерал проверяет, как идут дела на кухне. Видит солдат, которые сидят и кушают. - Ну, ребята, хорошо кормят?Молчание. - Ну что, выходит, плохо?Молчание. - Ну что, выходит, хорошо? - Выходит хорошо, а вот входит плохо...

***

Вы здесь спите, а там Родину снегом зано...

Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

***

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуство...

Штирлиц вышел из бара, вдруг он почуствовал сильный удар по затылку, повернулся - это был асфальт...

***

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялс...

Рядовой Рабинович как всегда отстрелялся на линии лучше всех, потом преодолел первым полосу препятствий, потом вырубил трех инструкторов по рукопашному бою. Сержант на построении:
- Вот, солдаты! Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

***

На призывном пункте в военкомате старень...

На призывном пункте в военкомате старенький врач призывнику:- Молодой человек, вы газеты читаете?- Читаю, а что?- Задницу вытирать надо, вот что!

***

В армии. Cержант (кавказец) рядовому:- Э...

В армии. Cержант (кавказец) рядовому:- Эй обезян иди сюда. Рядовой: - Товарищ сержант, а почему я обезян. Сержант: - А потаму что в Уставе написано: "Рядовой обезян" иди и учи Устав. На следующий день рядовой:- Tоварищ сержант, а вы оказывается тоже обезян. Почему? А пота-му что в Уставе написано:"Командир взвода обезян."

***

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в...

- Я погляжу, рядовой Петренко, из вас в институте совсем идиота сделали! Это ж надо догадаться - унитаз в перчатках мыть!

***

Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как ...

Мюллер вызывает Штирлица:- Штирлиц, как вы объясните фюреру тот факт, что ваши пальчики обнаружены на груди Евы Браун?- А как вы объясните фюреру, как вы их там обнаружили?

***

Летит транспортный самолет домой из южн...

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.