Анекдоты от Максима

Едут два хохла в купе. Один другому гово...

Едут два хохла в купе. Один другому говорит:
- Петро, дывысь яки чудные существа эти мухи. Так могут на стекло какнуть, ша точка малэнька - маленька.
- Ну и чож такого, вот я тебе на нос могу еще меньшей точкой какнуть.
- Да не можаш!
- Да могу!
Поспорили. Один хохол приготовился, второй снял штаны и смачно сиранул другому на ебло.
- Та ты шо робишь?
- Ну извини, проиграл!

***

Офис, в отделе продаж все суетятся, пере...

Офис, в отделе продаж все суетятся, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка уборщица и бормочет про то что "она только что все вытерла, а они опять натоптали". Менеджеры начинают расставлять мебель, вымерять ее положение каждого стула и стола по линейке, компасу, теодолиту... Бабушка не выдерживает и спрашивает: "Ребята, а что вы делаете то?" Один из менеджеров объясняет: "Да вот, бабуль, у нас что то в последнее время обороты упали, но мы сейчас мебель по фэншую расставим - и все у нас будет замечательно". Знаешь, милок, говорит бабка, до Революции, вот в этом самом доме был бордель, так когда у них доходы падали, они кровати не двигали. Они блядей меняли."

***

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себ...

Пpиходит молодая кpасивая, ну вся из себя, подpуга к вpачу и говоpит:
— Доктоp, вот вышла замуж, моюсь по тpи pаза на дню, пользуюсь pазными моющими сpедствами, а темные пятна на внутpенних стоpонах ляшек никак не пpоходят, что делать?
Доктоp — ну вы типа pаздевайтесь, давайте посмотpим.
Та pазделась, доктоp осмотpел ее и говоpит:
— У вас муж цыган?
— Да, а откуда вы узнали?
— Так вот скажите ему, что сеpьги у него не из чистого золота.

***

Парень собирается на дискотеку в деревне...

Парень собирается на дискотеку в деревне. Одеть есть что, а обуть нечего, а у отца новые туфли есть, парадные, лакированные, в коробочке стоят для особого случая.
Ну он отца три часа упрашивал и короче выпросил под страхом страшных пиздюлей. Приходит, модный весь такой, подваливает к девушке в миниюбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы?". Та:"Ну попробуй." Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:"Красные!". Девушка в шоке, метнулась к подруге, рассказала все. Та предлагает: "А давай махнемся труселями?". Махнулись.
Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?!". Ну Вася в туфлю и выдаёт: "Зеленые!". Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та :"А ты вообще сними трусы!", сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?!" Вася в туфлю, глянул и упал в обморок. Девка его по щекам: "Вася, что случилось???!!!!". Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать. Выдохнул: "Бляяяяя, думал туфлю порвал".

***

Играют священник, врач и панк в гольф. И...

Играют священник, врач и панк в гольф. И догоняют троих, которые ну очень медленно переходят от лунки к лунке. Пошли задать вопрос управляющему:
- Почему они так долго переходят?
- Видите ли, год назад у нас был пожар, и эти люди ценой собственного здоровья спасли все наше имущество. Они ослепли. Мы дали им право бесплатного пожизненного посещения клуба.
Священник:
- Какие достойные люди, я буду за них молиться!
Врач:
- Отдайте им эти визитки, лучший офтальмолог нашей клиники к их услугам!
Панк:
- Почему они ночью не играют?!

***

Подбегает как-то Наташа Ростова на балу ...

Подбегает как-то Наташа Ростова на балу к поручику Ржевскому, облокачивается ему томно на плечо и просит:
-Поручик, поручик, расскажите мне что-нибудь захватывающее!
Поручик почесал голову, подумал, прокашлялся, и начинает рассказывать:
-Ну, помнится, однажды тёплым весенним вечером пошли мы с мужиками кобыл ебать...
-Поручик, да что же вы!!
Наташа расплакалась, убежала, прибегает к отцу, и рыдая, говорит:
-Папенька, папенька, поручик так низок, так низок!
-Это точно! Вот помню, мы с ним ходили кобыл ебать, так он табуретку с собой брал!

***

Летят англичанин, француз, немка и Ржевс...

Летят англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, а парашют расчитан на одного человека.
Ржевский спокойно встает, надевает парашют. Француз ему говорит:
-Поручик! Вы что не видите? С нами же женщина!
Ржевский вдумчиво глядя на часы:
-Думаете успеем?

***

Приезжает мужик в бар на мотоцикле, захо...

Приезжает мужик в бар на мотоцикле, заходит и говорит бармену:
- Эй, бармен, дай-ка мне апельсин!
Бармен даёт мужику апельсин, и тот со всей дури разбивает его об стену. Потом мужик говорит:
- Бармен, дай мне ещё один апельсин!
Бармен удивляется, но даёт апельсин, и мужик опять со всей дури разбивает его об стену. Так было ещё 3 раза (всего 5 раз).
После пятого апельсина, разбитого об стену, бармен спрашивает:
- А вы мотоциклист, да?
- Верно, а как вы узнали?
- Ну вы же на мотоцикле приехали.

***

Журналисты спрашивают у фермера: - Скаж...

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

***

Змей Горыныч прилетел и говорит: - Дро...

Змей Горыныч прилетел и говорит:
- Дрочите мне, а то сожру всех.
Позвали двадцать самых могучих мужиков, те схватили его за хер с двух сторон и начали:
- Эх, раз-два! Раз-два! Раз-два! Стой, стой!!! Ивана закатали!