Анекдоты от Максима
Пациент говорит психотератевту: - Вы зн...
Пациент говорит психотератевту:
- Вы знаете, доктор, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря" и спрашивает: "что вы здесь видите?"
- Вижу трёх пидаров.
- Это ещё почему?
- Ну как почему...стоят три мужика, ни одной женщины нет. Разве они не пидары?
Доктор кивает головой, достает картину с изображением летящего косяка лебедей и спрашивает: "а здесь вы что видите?"
- Вижу косяк летящих пидаров.
- Почему?
- Как почему...летят вот, в жопы друг другу заглядывают...
Доктор спрашивает:
- Ну хорошо, а меня вы как воспринимаете?
- Знаете, доктор, по-моему, вы тоже пидар.
- Почему?
- Ну как почему... вы вот сидите здесь, картинки про пидаров собираете.
***
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А...
Русского заводят в камеру, в тюрьме... А там одни хохлы! Тут ночь, Русский спать прилёг. А хохлы, пока он спит, в сумку к нему залезли, видят, там сала шмат лежит... Давай, говорят, съедим сало, а Русскому скажем что не брали. Тут утро, Русский просыпается, открывает сумку и спрашивает... Никто не видел сало? Хохлы в один голос- не! не бачели! Русский говорит-странно... Десять лет этот кусок сало с собой по тюрьмам возил, пидорам жопы мазал! А тут раз... И не хто не бачел! Один хохол другому - Я же говорил говном пахнет! А ты копчёное, копчёное!
***
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, ...
Привёз на выходные девушку на дачу. Ну, все дела, отдых в разгаре.
После очередного ночного купания голышом потеряла она резинки для волос, а у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом.
В общем она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и разрезать частей на двенадцать.
Ну, я стою, полощу презерватив под струёй воды в раковине. С мылом.
На кухню заходит отец, некоторое время смотрит на моё занятие, грустно протягиваем мне сторублёвку и говорит:
- Купи новые, сынок, не позорься...
***
Возвращается мужик с Чеченской войны, до...
Возвращается мужик с Чеченской войны, дома праздник жена – счастливая, теща стол накрывает, водочку наливает… Сидят уже пару часов, жена утомилась пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что, мол, пора и честь знать, а у зятя с тестем только самый разгар! После нескольких рюмок тесть говорит:
– Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты что привёз?
Зять:
– А я “Муху”…
Тесть:
– А что это за хрень?
Мужик достает гранатомет. Тесть:
– Ну ни фига себе труба… и что стреляет?
Зять:
– Давай покажу…
Открывают окно во двор. Зять:
– Нужно только цель найти…
Тесть:
– О туалет! Представь, что это боевики на УАЗике едут. Пальни по нему!
Зять целится, стреляет – туалет в щепки разнесло. Тесть в восторге:
– Вот это вещь!
Ещё накатили, потом еще и еще… зять мутным глазом обводит хату:
– Батя, а куда теща делась?
Тесть:
– А нечего было с боевиками на УАЗике кататься…
***
Старый еврей в загсе просит сменить фами...
Старый еврей в загсе просит сменить фамилию. Все — в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, все равно уже скоро туда... Еврей: "Да, плиту могильную нашел готовую, че добру пропадать? "
***
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:...
Пожар в публичном доме. Раздаются крики:
- Горим, горим ! Воды ! Воды ! Открывается дверь одного номера, поручик Ржевский кричит:
- А в тринадцатый номер шампанского.
***
Собираясь на охоту, охотник говорит жене...
Собираясь на охоту, охотник говорит жене:
— У тебя есть три выбора: либо ты едешь со мной, либо я трахну тебя в зад, либо ты делаешь мне минет. Подумай - а я пока собаку соберу...
Через полчаса он приходит:
— Ну, что, решила?
Жена говорит:
- Ехать с тобой я не хочу, в зад я не люблю - остаётся в рот...
Oна начинает сосать - и вдруг говорит с отвращением:
— Что это за мерзкий вкус?!!
Муж отвечает:
— Да собака тоже решила не ехать
***
Ловит старый дед рыбу на кладке. Попадёт...
Ловит старый дед рыбу на кладке. Попадётся ему золотая и говорит:
- Отпусти меня, а я исполню любое твоё желание!
Ухмыльнулся дед и отвечает:
- Я уже слишком стар, мне ничего не нужно. Давай сделаем следующим образом: исполни желание первого попросившего на вон том *показывает пальцем* корабле.
- Хорошо, дедуля. Сделаем, как ты говоришь, - закончила золотая рыбка.
В ту же секунду на палубу из каюты выходит боцман и на выдохе говорит:
- Эх, три хуя мне в рот и якорь в жопу
***
-Папа мне кажется я гей. -Кажется? Ты н...
-Папа мне кажется я гей.
-Кажется? Ты не до конца уверен?
-Не знаю...
-Давай я тебе кину гей порно, ты его посмотришь и скажешь, понравилось или нет?... Ну что посмотрел?
-Да...
-И как?
-Ну не очень...
-То есть видео, где трахаются парни тебя не возбуждает?
-Возбуждают, но не когда в них трахаются дядя Коля и ты....
***
В ЦРУ готовят шпиона, чтобы заслать его ...
В ЦРУ готовят шпиона, чтобы заслать его в СССР. Проходит углубленный курс изучения русского языка и истории. Изучает традиции и стиль жизни советских людей. Обучают три года, с утра до ночи, гипнозом внушают русский акцент. Готов. Начальство даёт ему задание, наставление и засылает в заснеженную Сибирь.
Стоит шпион на дороге - никого! Уже стемнело и снег валит. Глядит - мужик на телеге едет, фуфайка на распашку, шапка ушанка на бок, в руке бутылка самогонки:
- Мужик, подкинь до города!
- Ну садись, хех!
Едут себе и тут мужик спрашивает:
- Ну что, рассказывай, как там у вас в Америке народ - то живёт?
Американец охуевший, но уже понял, что его раскрыли:
- Мужик, КАААК?! Меня три года готовили по усиленной секретной программе, а ты за две минуты меня раскрыл. Как?!
- Дык это, у нас в деревне нигеров-то отродясь не было.