Анекдоты от Максима
Матрос приходит к капитану и жалуется: ...
Матрос приходит к капитану и жалуется:
— У нас на корабле есть гомосексуалисты.
— Да вы что? Откуда вы это знаете?
— Да вот недавно делал минет боцману, так у него член гавнецом попахивал
***
Инженер, парикмахер и джавист путешество...
Инженер, парикмахер и джавист путешествовали по сельской местности. Устав, они остановились в маленькой харчевне.
– У меня только две кровати, – извинился хозяин. – Одному из вас придется спать в амбаре.
Как водится, в амбар добровольно подался инженер. Вскоре уже засыпавших его товарищей разбудил стук. За дверью стоял инженер.
– В амбаре корова. А я – индуист и по своей вере не имею права спать рядом со священным животным, – объяснил инженер.
В амбар направился парикмахер. Не успели путники заснуть, в дверь снова постучали. За дверью стоял парикмахер:
– Там свинья. Я, как еврей, не могу спать рядом с нечистым животным.
Не оставалось ничего другого, как пойти в амбар джависту. Под утро снова раздался стук.
Удивленные приятели увидели за дверью корову и свинью
***
Судят грузина за убийство соседа. Судья ...
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит: ну рассказывайте,
подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
–Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю:
я ведь тоже его жену обнимал! Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает!
Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать!! Я хватаюсь за кинжал,
но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать...
Судья(устало):
–короче,подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин(возмущенно):
–я свой х.й об его занавэску не вытираль!!!
***
Сидят четыре мужчины в преферанс играют....
Сидят четыре мужчины в преферанс играют. А сын хозяина квартиры - шустрый: носится вокруг стола, в карты заглядывает, орет... И вот тот, что на прикупе говорит хозяину: - Можно я с вашим ребенком пообщаюсь? Сами понимаете, шум - враг преферанса. Пообщайтесь - отвечает хозяин, - только вряд ли у вас что-нибудь получится. Через пять минут игрок возвращается. Ребенок затих. Через час хозяин забеспокоился: - Что вы ему такого сказали?- Ничего особенного - дрочить научил.
***
Плывёт в море итальянский корабль. Гряну...
Плывёт в море итальянский корабль. Грянул шторм, кораблекрушение, в живых остался один-единственный матрос. Плывёт он в лодке и тут из воды выныривает Посейдон и говорит, мол, это мои воды, так что твоя судьба в моих руках; задам тебе два вопроса - если мне понравятся ответы, то будешь жить, нет - утоплю.
-Первый вопрос - у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Итальянец, подумав, отвечает:
-Ну, пять.
Посейдон скорчил недовольную гримасу и задал второй вопрос:
-У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Ну, шестерых.
Посейдона ответ не порадовал и он утопил итальянца.
Через два месяца та же история с французским кораблем. Спрашивает Посейдон выжившего матроса:
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Семь выпью.
-Чёт не очень. У меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Восемь смогу.
Утопил Посейдон и француза.
Затем знакомая ситуация с грузинским кораблем.
-У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
-Адыннадцать!!
-Но, подожди... У меня есть только десять...
-А у мэня вот ещё одна!
Довольный Посейдон:
-А ты мне начинаешь нравиться! Второй вопрос - у меня есть 10 дочерей, скольких удовлетворишь?
-Адыннадцать!!!
-Но... Постой, у меня только десять дочерей...
-А ты мнэ тоже начинаэшь нравиться!
***
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил ...
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"
***
У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик поме...
У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило…
***
Эфир радиопередачи. Задача дозвонившихся...
Эфир радиопередачи. Задача дозвонившихся назвать придуманное ими слово и составить с ним предложение.
Звонок:
-Здравствуйте, как вас зовут?
-Джон
-Ваше слово, Джон
-ШОЛБ, по буквам ш, о, л, б
-Хорошо, такого слова нет в словаре, у вас есть шанс выиграть приз, ваше предложение
-Шолб ты нахуй!
Звонок обрывается, ведущие сидят в шоке, но программа продолжается. Люди звонят, пытаются составить слова и предложения с ними, но ни у одного не выходит. Спустя 15 минут эфира звонок:
-Здравствуйте, представтесь
-Привет, я Том
-Очень приятно, Том. Твоё слово?
-ЭЦНОВА, по буквам э, ц, н, о, в, а
-Ладно, диктуйте свое предложение
-Эцнова я. Шолб ты нахуй!
***
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый б...
Чукчи играют в русскую рулетку. Первый берёт пистолет, застреливается. Второй берёт пистолет, застреливается. Третий берёт пистолет, застреливается. Четвёртый: "А разве в русскую рулетку не револьвером играют?"
***
Встречаются два друга (1 и 2) Жестко бу...
Встречаются два друга (1 и 2)
Жестко бухают, прям до талого
На утро состоялся диалог
1 - ну что, 1-0(счет)
2: ????
1: ну ты пока спал, я тебя вы**ал, так что 1-0
Спустя много лет встречаются снова. Опять бухают, опять на утро диалог
2: ну что, 1-1
1: ???
2: помнишь, как ты много лет назад меня спящего отъ**ал? Вот теперь я тебя
1: так я же пошутил
2: ...... да? Ну тогда 1-0