Анекдоты от Максима
Едет мужик на зону в первый раз, не в ку...
Едет мужик на зону в первый раз, не в курсе что да как.
Ему опытные в автобусе начинают рассказывать что да как делать да что говорить.
Заходишь в хату, всех приветствуешь и вычесляешь петуха, как нашел его, тащишь в парашу, избиваешь его до полу смерти-понял?
М: да все понял.
Приехал автобус на зону, всех распределили, мужик в хату зашёл всех поприветствовал и спрашивает-где петух?
Тишина.
Я ещё раз спрашиваю, где петух?
Тишина.
Мужик рассерженный уже кричит, где петух?
Тут из под шконки рука высунулась и такой тонкий голос, ну я петух.
Мужик хвать его, поволок в парашу, избил до пола смерти, бросил там петуха полуживого выходит и говорит.
Все! Теперь я здесь петух.
***
Одна европейская пара никак не может зав...
Одна европейская пара никак не может завести детей. Все перепробовали: позы, мази, ничего не помогает. Узнали что где то в тайге есть знахарь который творит чудеса. Приехали в тайгу, нашли знахаря рассказали о проблеме. Он их долго слушал сначала, а потом и говорит: — Вы что, мужики, ох**ели! ?
***
Летят в самолёте русский, француз и деву...
Летят в самолёте русский, француз и девушка.
Неожиданно для всех турбина самолёта начинает гореть и отрывает крыло, все берут парашюты и выпрыгивают из самолёта. Русский взял парашют и уже захотел прыгать , но его останавливает француз и говорит:
- А как же девушка, девушка?!
Русский посмотрел на часы и сказал французу:
- Ну чё, думаешь успеем?
***
Мужчина заходит в магазин, покупает колб...
Мужчина заходит в магазин, покупает колбасу и просит ее порезать, но не поперек, а вдоль. Продавщица спрашивает: "Вы что, пожарник?" - "Да". Как она догадалась? Ответ:
Мужчина был в форме.
***
Попали на необитаемый остров русский, ам...
Попали на необитаемый остров русский, американец и грузин
Кушать нечего,пить нечего. Ходят они по острову в поисках еды, и вдруг видят огромную шоколадную статую дракона. Набросились на нее,начали есть.
Мимо пролетает дракон,видит это все,и решил, что надо проучить их. Подлетает к русскому,спрашивает:
-Ты какую часть съел?
-Руку
Ну дракон взял и откусил ему руку
Потом подлетает к американцу:
-Ты какую часть съел?
-Ногу
Ну дракон взял и откусил ему ногу
Подлетает к грузину:
-Ты какую часть съел?
Грузин испугался,но недолго думая ответил:
-эээ брат я х*й сосал
***
Мужик купается, вдруг его кто-то из глуб...
Мужик купается, вдруг его кто-то из глубины хватает за яйца и ужасным голосом вопрошает:
—Плюс два или минус два?
Мужик подумал и отвечает:
— Плюс два.
Вылез на берег, а у него 4 яйца. Думает: ну сейчас вернусь, скажу "минус два" и все будет как раньше. Полез в воду, доплыл до того места, а там его хватают за яйца и спрашивают:
— Плюс четыре или минус четыре?
Но это еще не конец. Позже мужик уже с восьмью яйцами, пребывая в первобытном ужасе и непонимании, сидит и думает как все это закончить. Несколько раз входит в воду и делает так, что в итоге оказывается на берегу с огромной гроздью в 32 яйца. Решает зайти в последний раз, там его хватают за все эти яйца и спрашивают:
— Плюс 32 или минус 32?
Мужик истошно орет "Минус 32!" в надежде закончить этот кошмар, обессилевший выбирается на берег и видит, что все 32 яйца на месте, но во рту не осталось ни одного зуба...
***
Встречаются два друга: — Как дела? —...
Встречаются два друга:
— Как дела?
— Да вот, основал новый стартап, очень быстро растём, развиваемся.
— Круто! А в чём суть стартапа?
— Я провёл исследование рынка и решил публичный дом открыть.
— Ого, интересно, и какие цены?
— Анал — $100, орал — $50.
— А классический секс?
— Понимаешь, это ж стартап. В общем, я пока один работаю…
***
Пожилой батюшка уходит на покой. На его ...
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
- Батюшка, грешен я сильно....
- А в чём грех твой, сын мой?
- Мой грех - мужеложство, батюшка...
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха... Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому??
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает...батюшка к нему:
- Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство??
- Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко...
***
Лежит Навальный в Германии, в больнице. ...
Лежит Навальный в Германии, в больнице. Приходят к нему немцы и говорят.
— Алексей, не возвращайтесь в Россию. Что вам там делать? Там Путин, там мордор, вернётесь, вас там точно укокошат.
Навальный спрашивает:
— А у вас типа безопасно?
Немцы отвечают:
— Конечно! Под Берлином, есть шикарный бункер. Спец охрана. Кстати, там уже 2 года Скрипаль тусуется. Всё, вам компания. У него квартира номер 1, у вас будет номер 2.
Навальный отвечает:
— Ну, хули, давайте. Еду в бункер.
Ночь. Бункер. Квартира номер 2. Навальный просыпается. И тихонько идёт в квартиру номер 1. Наклоняется к спящему Скрипалю и тихо на ухо говорит:
— Ну, что, гад, думал не достанем?
***
Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком ...
Уронил юнга в бане мыло, нагнулся раком шарит по полу а пердак тазиком прикрыл,
тут подлетает боцман и бах через тазик ему прямо х**м в очко:
—И не такую броню пробивал.