Анекдоты от Максима
Парень-украинец женился на русской девуш...
Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:
- Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.
И слышен голос деда из соседней комнаты:
- А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!
***
Приезжает генерал в глухую часть с инспе...
Приезжает генерал в глухую часть с инспекцией. Осмотрелся а потом говорит:
- Да, дико у вас тут. А как вы без баб тут обходитесь?
- А у нас слон есть!
- О, ни хуя... Покажите.
Привели в ангар. Стоит слон, сзади трап приставлен. Генерал:
- Ух бля - а можно мне?
- Конечно, товарищ генерал!
Ну генерал по трапу вверх и давай слона ебать, спускается, ширинку застегивает и говорит:
- Ну вы бля даете..
- Это Вы, товарищ генерал, даете, а мы на нем за блядями в соседнюю деревню ездим
***
Заходит в церковь наглый молодой человек...
Заходит в церковь наглый молодой человек и идёт прямиком к батюшке. Бьёт его по левой щеке и ехидно говорит: Ну что, подставляй правую. Батюшка, бывший мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол. И говорит: "Всякому достанется в той мере, которую он и к другим применяет". На шум сбежались люди: "Что случилось?" Батюшка важно отвечает: "Евангелие толкуем".
***
Попали на необитаемый остров немец,франц...
Попали на необитаемый остров немец,француз и русский. Сидят неделю,сидят две. Тут попалась им бутылка,а из неё джин вываливается и говорит,мол три желания с каждого,все дела.
Немец говорит: хочу ящик отборного шнапса, красивых немок с десяток и домой в Берлин.
Желания исполнились,немец исчез.
Француз по той же схеме,мол ящик отборного французского вина, с десяток прекрасных француженок и домой в Париж. Француз также испарился.
Русский сидит,репу чешет. Скучно ему стало,взгрустнулось. Говорит,мол давай так: два ящика водки,русских баб грудастых и этих двух мудаков обратно.
***
Поручику рассказали каламбур: плывет по ...
Поручику рассказали каламбур: плывет по реке клиппер, на клиппере шкипер, у шкипера триппер. Поручик приходит на бал, восклицает:
- господа, мне такой каламбур рассказали! Плывет по реке баржа, народу на ней тыща, и у всех сифилис!
***
Подходит к поручику Ржевскому корнет и р...
Подходит к поручику Ржевскому корнет и рассказывает историю, приключившуюся с ним сегодня утром:
— Захожу я, значит, на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит: «А у вас письмо без даты». А я ей ответил: «А сама пи*да ты».
Поручик, ясно дело, эту байку запомнил и среди офицеров решил блеснуть:
— Прихожу я на почту — письмо отправить, а мне почтальонша говорит — у вас письмо без даты. А я ей отвечаю: а пошла ты на х*й!
***
Отправили на работы за территорию в воен...
Отправили на работы за территорию в военной части 4х бойцов и прапора. После окончания работ построил прапор бойцов и считает :
- Раз, два , три , четыре. Нас было пятеро. Где пятый ? Ищем пятого. Разойдись !
Проходит десять минут, опять построение и та же история. Та же команда:
- Разойдись, ищем пятого.
После третьего построения один боец говорит :
- Товарищ прапорщик, давайте я посчитаю, а вы становитесь в строй. Считает :
- Раз, два , три, четыре - и, показывая на себя - пять.
Прапор подходит к этому бойцу, отвешивает ему подзатыльник и говорит :
- Так это мы тебя, долбоёба, пол часа искали.
***
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываю...
Хохол жалуется, что сны не всегда сбываются.
— Ото, прыснывся мене сон, шо рядом спить гарна дывчина.
Мацаю, мацаю — нема.
— А в другой раз приснылось, что наклав в постель.
Проснувся, мацаю, мацаю — лежит.
***
Летят два математика в самолете. Один др...
Летят два математика в самолете. Один другому говорит: — Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. . Второй математик отвечает: — Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой.
***
В управление крупного банка поступил сиг...
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…