Анекдоты от Максима
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, с...
Скачет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис вода и еда, и там же Змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и в бой с Змей Горынычем, бьется день и ночь с ним в жестоком бою, на третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря, да что ж тебе надо от меня?
— Да пить я хочу.
— Да пей, хули ты доебался-то до меня?!
***
Дело было в далеком 1989 году в городе С...
Дело было в далеком 1989 году в городе Сочи. Служил я там в стройбате.
Контингент в основном был таджики, чеченцы, узбеки из аулов и несколько
московских студентов. На последнем году службы было мне доверено
работать диспетчером строительной техники в военно-строительном
управлении. После «лопаты» работа казалась раем на земле. А начальником
управления был морской полковник ПН, человек огромных размеров как
вширь, так и ввысь - добрейшей души мужик (если его не драконить). К
своим работникам относился по-отечески, даже к солдатам из управления.
Большого чина был человек, ведал всеми строительными частями города. В
здание управления сильного чинопочитания не устраивал, все ходили без
гол.убора, здоровались по-гражданке, честь не отдавали. Для солдата
кайф.
За день до описываемой истории поймал меня в городе какой-то армяшка
лейтенант за то, что я ему честь не отдал! Мозги парил, парил, ну да
хрен с ним.
На другой день сижу я на своем рабочем месте, распределяю стройтехнику
между объектами. Самым большим дефицитом у нас всегда был единственный
старенький бульдозер, на который команду о распределении давал сам ПН.
Итак, рабочий день, звенит телефон, стоят ко мне в очереди офицеры со
всех объектов с заявками, шум-гам, дележ. Какое там чинопочитание! А
сидел я за столом спиной к стене в маленькой комнатушке, в этакой щелке,
и вылезти из нее мог только боком, когда никого в комнате не было.
Короче, заваливается ко мне тот самый вчерашний армяшка (оказался он
новым прорабом - только из учебки к нам прислали), узнает он меня и
начинает с порога орать, типа: встать, когда с офицером разговариваешь,
срочно мне бульдозер на мой участок! А тем временем мимо по коридору
медленно плывет ПН с букетом сушеной воблы. И заплывает ко мне в
комнату на шумок. Ну, вся очередь по стойке смирно, армяшка тоже
вытянулся, под козырек… товарищ полковник… Я сижу, встать не могу -
узко. ПН мне - «Что тут за шум, Серега? » (не обращая ни малейшего
внимания на остальных). Я (сидя) - «да, вот, товарищ полковник,
лейтенант бульдозер хочет... » ПН «Да пошел он на хуй, хочешь рыбку? »
ВОТ ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ГЛУБОКОЕ МОРАЛЬНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ!
***
Два корпуса общежития стоят друг напроти...
Два корпуса общежития стоят друг напротив друга - мужское и женское, а окна выходят в общий двор. В одной из комнат стоит студент с биноклем в руках, наблюдает за переодевающимися однокурсницами и дрочит. К нему подходит приятель, берет бинокль и присоединяется к процессу.
-Кого е*ешь? - спросил пришедший
-Да вон, Лерку, с третьего этажа, второе окно слева. - ответил он.
-Ого, а ведь я тоже!
-Вот она ш*юха, конечно.
***
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говор...
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, ...
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, находит свое купе.
Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав н...
Умерли грузин, хохол и еврей. И, попав на приём к богу, все втроём взмолились:
— Отпусти нас обратно на землю, мало мы пожили ещё, молодые совсем.
— Хорошо,—ответил им бог,—но только до первого соблазна.
И вот очутились они на земле, в каком-то доме. Видят: стол накрыт, жратвы на нем видимо-невидимо. Только сел хохол за стол — тут же пропал.
А грузин и еврей вышли из дома и пошли дальше. Вдруг видят на дороге 100 долларов лежат. Еврей наклонился за деньгами и пропали оба.
***
Просыпается жена ночью, будит мужа и гов...
Просыпается жена ночью, будит мужа и говорит ему:
- Мне приснился сон, как будто елка, а на ней члены висят.
Снизу маленькие, а вверху самые большие.
Муж:
- Ну, наверное мой на самом верху.
Жена ему:
- Да нет, ближе к низу.
Муж обиделся, уснул.
Утром муж будит жену:
- Мне тоже сон приснился, елка - а на ней пезды висят.
Вверху самые узенькие, а внизу большие.
Жена:
-Ну, моя наверное на самом верху?
Муж:
-Да нет, в твоей елка стояла.
***
Встретились как-то двое старых друзей. ...
Встретились как-то двое старых друзей.
Один спрашивает другого:
- Ты уже женился, или ещё холост?
- Женился.
- А жена тебе нравится?
- Нравится.
- Красивая?
- Да нет.
- Душевная?
- Нет.
- Может хоть готовит хорошо?
- Нет.
- В постели что ли огонь?
- Да тоже нет.
- Так почему она тебе нравится?
- А у неё глисты воооот такие!
- Ты что совсем умом тронулся?!
- Я вижу ты не рыбак.
***
Стоит на вокзале бомж, а возле него новы...
Стоит на вокзале бомж, а возле него новый русский. Вдруг ни откуда не возьмись подъезжает кортеж. И выходит Путин, подходит к бомжу и говорит:
- Дарова Толик, как дела и тд.
- Нормально Володька, а ты да как?
- Все также норм, слушай может сегодня ко мне на дачку, жена там кабанчика на костре приготовит.
- Да конечно.
- О хорошо, ну я там потом машинку за тобой отправлю.
Путин уезжает, бомж дальше стоит. Новый русски просто ах"ел.
Смотрит, что дальше, буквально через 10 мин, подъезжает еще кортеж. Выходит Медведев.
- Дарова Толян, как сам и тд.
- О Димон норм норм, а ты как сам?
- Да вот вечером в баньку ко мне на дачу, ну ты как?
- Да конечно буду.
- Ну все, я потом машину за тобой отправлю.
Медведев уезжает. Новый русский чуть не срет от удивления, подходит у бомжу спрашивает?
- Ты Толик?
- Ну я.
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Медведева знаешь?
- Знаю.
- А кого еще знаешь?
- Да всех знаю.
- И Папу Римского, что ли знаешь???
- И Папу знаю.
- Ну что давай летим в Ватикан, если выйдешь на балкон вместе с Папой, рукой помашешь, люди поприветствуют, половину своего бизнеса отдам.
Рим, Ватикан стоит Толик на балконе с Папой, народ собрался, рукой машут, им салютуют. Смотрит бомж новый русский снизу в толпе в обморок упал. Спустился откачали и спрашивают, что случилось? Говорит:
- Стою смотрю рукой машут, а возле, проходит китайская делегация с послом и он говорит: "Слыш, а че это за х*й возле Толика стоит?"
***
Второй урокъ. Учитель общается съ гимназ...
Второй урокъ. Учитель общается съ гимназистами:
— Господинъ, извольте-с напомнить, какая у васъ фамилія?
— Фамилія у меня такая, что вы каждый день въ уста беретѣ.
— А, так вы ж Леденцовъ...
— Нет.
Симъ ученикомъ былъ Б.Ю. Александровъ.