Анекдоты от Максима

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Кор...

Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же ёлка! - А у меня с собой...

***

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг...

Начало концерта. Выходит дирижер и вдруг видит, что первой скрипки нету на месте!
Ну, он наклоняется к оркестрантам и громким шепотом спрашивает: — Где первая скрипка???
А ему, тоже шепотом, отвечают: — В сортире дрочит!
Дирижер кидается в сортир, вламывается в кабинку и видит: точно — сидит и яростно дрочит.
.
.
.
.
Дирижер: — И это моя первая скрипка?! Выше локоть! Легче кисть!

***

Идет международный конгресс сексологов. ...

Идет международный конгресс сексологов. Выступает англичанин:
– В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см! Аплодисменты в зале. Выступает француз:
– В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см! Аплодисменты в зале.
Выступает грузин:
– Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
– !?!?!?!?! Вопрос из зала:
– В длину или в ширину?
– Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства.

***

Собрались Русский , Украинец и Еврей п...

Собрались
Русский , Украинец и Еврей подниматься на Эверест.
Перым пошёл Русский
- идёт , слышит кто-то стонет, смотрит , а там медведь дрочит в сало, медведь увидел русского , как схватил и начал долбить предварительно жопу салом смазав , а русский думает : вот позор то будет если закричу ...
Спускается и говорит - так себе погодка там, не советую .
А Еврей говорит, да ничего , все нормально будет, история повторяется , спускается он и говорит , так себе там погодка не советую.
Украинец говорит, да чего вы боитесь, и полез .
Стоят Русский и Еврей, а в это время Украинец кричит -аааа
Русский - зря не сказали ему
Еврей - так это ладно, так я у медведя сало спиздел.

***

Коллегия учёных решила провести эксперим...

Коллегия учёных решила провести эксперимент: три необитаемых острова и на каждом по три человека - два мужика и баба.
На первый остров поселили двух французов и француженку, на второй двух англичан и англичанку, на третьем два русских мужика и русская баба.
Расселили, оставили со всеми благами, через 3 месяца возвращаются на первый остров. Зареванная француженка заливает слезами две могилы. На вопрос: "что здесь случилось?" отвечает что они её не поделили, откуда то достали шпаги и закололи друг друга.
Второй остров - та же картина: англичанка, две могилки в 20ти шагах друг от друга, слезы, сопли, слюни, два пистолета. К тому моменту уже поседевшие учёные приплыли на третий остров.
Тишь, гладь, костёр - баба стирает шмотки мужиков, мужики режутся в карты.
Чудо одним словом.
Спрашивают у мужиков, мол, вы как ужились? А то у нас тут 4 трупа, поножовщина, перестрелка и две дуры.
Один из мужиков отвечает:
Мы было тоже подумали рожи друг другу начистить, а потом прикинули, что проку от этого мало, да и решили: с понедельника по среду я её ебу, с четверга по субботу её ебет Серёга.
Удивлённые учёные спрашивают: а по воскресеньям вы что делали?
Голос со стороны: "а по воскресеньям они меня пиздили за блядство"

***

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный в...

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А бл*дь, я думал, что эти горелые!

***

Ввели в части как-то сухой закон. Петька...

Ввели в части как-то сухой закон. Петька мучается-мучается, выпить негде, самогона никто не гонит. Страдания, одним словом. И рота вся тоже жалуется. Все, кроме Василия Иваныча. Ходит все время счастливым, будто ничего не произошло. Подозрительно, подумал Петька, и решил проследить за Чапаевым. Заметил, что он каждый вечер в коровник заходит. Ну и решил спрятаться, подождать его. Чапаев выходит с двумя бидонами молока. Из одного пьет смачно, а из второго запивает. Петька выходит и говорит:
- Понял я все, Василий Иваныч. У вас в одном бидоне не молоко.
А Чапаев ему:
- Нихера ты не понял, Петька. У меня в обоих бидонах не молоко.

***

Салун где-то на западе Америки.У шеста-д...

Салун где-то на западе Америки.У шеста-девушка в нижнем белье,в зале-группа интуристов.Вдруг встаёт один из них,вскидывает револьвер,стреляет.У танцовщицы рвётся бретелька лифчика,стреляющий удовлетворённо заявляет,хвастаясь меткостью:"Я-Джек Лоуренс из Йорка,Англия!",все апплодируют.Встаёт 2-ой турист,вскидывает свой наган,стреляет, лопается 2-ая бретелька.Стрелявший:"Франсуа Жерон из Нормандии,Франция!".Девушка довольна,возбуждена,танцует дальше,кругом хлопают в ладоши.Резко поднимается 3-й турист, достаёт обрез,нажимает на спуск,девушка падает вся в крови.Стрелявший:"Микола Парасюк, Львівщина,Західна Україна!".