Анекдоты от Максима
Пришел грузин в автосалон машину покупат...
Пришел грузин в автосалон машину покупать.Спрашивает у консультанта:— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус— А в чем фокус?— Садитесь, покажу.Едут они. Консультант говорит:— Вы видите дерево воон-там?— Да!— Закройте глаза.Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!— Пакупайу!Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:— Вы видитэ дэрэво там?— Дааа!!!!— Глаза закройтэ!Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:— Какайа сволачь глаза не закрыла!!!
***
Молодая европейская пара очень хотела за...
Молодая европейская пара очень хотела завести ребенка. Ну как положено, отказались от презервативов, соблюдают все рекомендации, диета специальная. Год нету, два нету... По врачам европейским походили, никак... Услышали, что в Сибири , в тайге живет знахарь, который лечит от всего. Поехали, рассказали ему о своих проблемах, что и так, и этак — детей нет.
Знахарь выслушал внимательно, а после говорит: "Мужики, вы совсем ебанулись?!"
***
Один мужик в заводской столовой заказыва...
Один мужик в заводской столовой заказывает окрошку, а ему отвечают, что закончилась, Петрович последнюю тарелку забрал. Ну он ищет взглядом Петровича, и видит, что тот уже пообедал, но окрошка нетронутая стоит. Ну он подходит и спрашивает "Петрович, ты что, окрошку не будешь?". Петрович отвечает: "Не, угощайся". Мужик обрадовался и начал лакомиться. Выхлебал полтарелки, видит - на дне дохлая мышь лежит. Ну он мгновенно все обратно в тарелку и выблевал. Петрович на это смотрит и говорит "ну да, я тоже примерно после половины тарелки заметил".
***
Паб в Северной Ирландии. Сидят за стол...
Паб в Северной Ирландии.
Сидят за столом три англичанина.
–Смотри, какой тихий и спокойный ирландец.
–Тихих ирландцев не бывает, сейчас увидишь.
Первый англичанин подходит к ирландцу и говорит:
-Ваш Святой Патрик был мужеложцем.
Ирландец отвечает ему:
–Удивительный факт. Не знал.
Второй англичанин смеется над первым и сам подходит к ирландцу:
–Ваш Святой Патрик был педофилом!
Ирландец с невозмутимым лицом отвечает:
–Вот это да! Впервые слышу!
Третий англичанин решает во что бы то ни стало разозлить ирландца и говорит ему:
–Ваш Святой Патрик вообще-то был англичанином!
Ирландец восклицает:
–Так вот на что намекали ваши товарищи!
***
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил ...
Умирает бабка. Дед и по врачам ее возил - ничего не помогает. Уже с постели не встает. Он тогда к знахарю обратился. А тот ему и говорит: "Есть один действенный способ. Ты должен с ней переспать".
Дед ему, - Что ты, мил человек! Да куда мне! Я ж такой уже старый! Я ж еще Ленина на руках держал, когда тот умирал...
Знахарь, - Ну, как знаешь. Мое дело посоветовать.
Пришел дед домой, каких-то снадобий, корешков принял - и один раз-таки
получилось! В изнеможении заснул и до утра проспал. Утром слышит сквозь
сон - посуда гремит. Открывает глаза - выздоровевшая бабка по дому
носится, как молодая. Что-то готовит, убирает.
Дед сел на кровать и задумался : "Странно, а почему ж тогда Ленин умер?"
***
Надоело как-то генералу блядство поручик...
Надоело как-то генералу блядство поручика Ржевского и решил его наказать. Построил весь полк, поручика вывел перед строем и приказывает:
— Поручик, дрочите!
Ржевский было заупрямился, но генерал не отстаëт:
— Дрочите, иначе отправитесь на гауптвахту!
Делать нечегонечего и Ржевский принялся дрочить. Пять минут дрочит, десять — все стоят и смотрят.
Генералу в это время, постепенно становится стыдно:
— Ладно, поручик, отставить!
Поручик:
— Нет уж. Теперь уж извольте-с!
***
ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ...
ХОХОЛ НАШЕЛ ВИДЕОКАССЕТУ В ЯЩИКЕ. СГОРАЯ ОТ ЛЮБОПЫТСТВА ВСТАВИЛ В ПРОИГРЫВАТЕЛЬ И УВИДЕЛ, ЧТО НА ПЛЕНКЕ ЕГО ЖЕНУ ЕБУТ ТРИ МУЖИКА. ХОХОЛ СИДИТ ЗЛОЙ МАТЕРИТСЯ. ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ ВОСКЛИКНУВ ХВАТАЕТСЯ ЗА ГОЛОВУ, ВЗДЫХАЕТ С ОБЛЕГЧЕНИЕМ ПРИГОВАРИВАЯ
- ПОВIЗЛО, БЛIН, ЩО ЦЕ ТОЛЬКО КIНО
***
Появился в лесу кролик. Да не простой, а...
Появился в лесу кролик. Да не простой, а такой что кого он увидит, того и траxаeт. Пришли все звери леса к царю зверей и жалуются ему. Лев сказал что вопрос решит и пошел искать кролика. Кролик узнал про это и заперся у себя в норке. Лев в туда пролезть не может. Решил по добру по здорову с ним договориться.
- Выходи, говорит, поговорим.
- Не выйду.
- Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
- Не выйду.
- Да ладно, выходи.
- Ладно выйду... Только для уверенности пусть звери свяжут тебя.
Связали звери Льва кролик и вышел. Подходит ко льву. Лев:
- Страшно?
Кролик весь тресется :
- Страшно, первый раз льва ебать буду.
***
Хватит уже спорить о лучшем языке програ...
Хватит уже спорить о лучшем языке программирования:
С очень низкоуровневый язык
С++ дает кучу возможностей
Python интуитивно понятен
Rust безопасный
Lua легко изучить
Java
C# очень структурированный
***
1812–й год. Бородино. Император Алексан...
1812–й год. Бородино.
Император Александр наблюдает из–за бруствера за ходом сражения.
Вдруг у его ног падает шальное ядро и с шипением начинает крутиться.
Перед глазами императора пролетает вся его жизнь...
Появляется Ржевский. Лихо выбрасывает ядро за бруствер, накрывает своим телом царя... Взрыв... Подымаются целые и невредимые, отряхиваясь от земли.
Александр:
— Поручик! Вы мне жизнь спасли, просите чего желаете...
Ржевский:
— Да мне, ваше величество, особо ничего и не надо, вот разве что генерал Иванов свою дочь за меня замуж отдавать не хочет...
Обращаясь к денщикам — Живо сюда генерала Иванова...
Иванов перед царем по стойке смирно.
–Генерал! я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за Ржевского...
Иванов:
-Хм, Ваше величество, я бы с радостью, но я генерал, а Ржевский поручик...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за генерал-аншефа Ржевского!...
— О... Ваше величество, я бы с радостью, но я граф, а генерал-аншеф Ржевский никто...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за КНЯЗЯ Ржевского!...
— О...Ваше величество, я бы с радостью, но я вхож к ко двору Вашего величества, а князь Ржевский...
— Вы меня не поняли Генерал, я предлагаю Вам выдать Вашу дочь за МОЕГО ДРУГА Ржевского!...
Ржевский, до этого момента скромно стоящий в стороне, подходит к Александру, берет его под руку и говорит ему:
— Шура! Да пошел он на хер! Пойдём в нарды поиграем!