Интимные анекдоты

- Ой, мама, я, кажется, беременна... ...

- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...

***

Счастливый конец: это примерно сколько ...

Счастливый конец: это примерно сколько в сантиметрах

***

- Маш, а давай займёмся сексом втроём? ...

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
- Щабл&...
- Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

***

В поликлинике в очереди стоят одни м...

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

***

Вечером молодая очаровательная хозяйка,...

Вечером молодая очаровательная хозяйка, собираясь с престарелым супругом графом в ночной ресторан,
говорит слуге:
- Джеймс! Мы будем очень поздно и если Вам необходимо уйти, можете быть свободным!
- Слушаюсь, мэм!
Супруги уходят.
Неожиданно посреди ночи молодая хозяйка возвращается одна. Увидев Джеймса, она просит его подняться к ней.
Через минуту Джеймс поднимается:
- Я Вас слушаю, мэм.
- Джеймс, войдите в комнату и закройте за собой дверь. На ключ!
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс... снимите моё платье...
- Слушаюсь, мэм!
- Джеймс, снимите мои чулки...
- ...
- Джеймс... снимите мой бюстгалтер..
-...!
- Джеймс... снимите... мои трусики...
- ...!
Воцарилась гнетущая тишина, которая была взорвана неистовым воплем хозяйки:
- Джеймс!!!! И чтобы Вы больше никогда не смели одевать мою одежду!!!

***

Папа приходит с работы. -Вова, а где ...

Папа приходит с работы.
-Вова, а где мама?
-Пошла на минутку к соседу над нами, стрельнуть сигаретку.
-Давно?
-Минут пятнадцать.
Папа обводит взглядом потолок и бормочет:
-Телевизор...трюмо...шифоньер...
Вытаскивает из сейфа ружье, вставляет два патрона.
-Сигаретку, значит,.. стрельнуть?..Щаас,..Стрельнем...Опять
смотрит на потолок....-ДИВАН!
Направляет ружье вверх и дуплетом - БАБАх!!!
-Вова, сходи, посмотри, у них там ничего не случилось?
Вова убегает, через пару минут возвращается.
-Пап, ничего страшного: дяде Васе оторвало полтора яйца, а маме
вышибло нижнюю челюсть.

***

- Слушай, а что такое глобализация? -...

- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то "гэкает" на украинском...

***

Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью...

Занимается (П)арень с (Д)евушкой любовью:
П: Где у тебя пупок то?
Д: Да ещё в общаге стёрся!

***

- Дорогая, - говорит мужчина, - есл...

- Дорогая, - говорит мужчина, - если бы я знал, что ты еще
девственница, я вел бы себя аккуратнее.
- Если бы я знала, что ты такой быстрый, я бы сняла колготки.

***

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь ...

Сидит мужик на кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стакан и загрустил:
- Чайковский пидором был, а какую музыку писал!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, а какие книги писал!
Хлопнул ещё :
- Ленин импотентом был, а какие дела творил!
Взялся за голову:
- А тут такой х@#ще, а сам дурак дураком!!!!