Интимные анекдоты

- Сколько у вас детей? - Семь - Ско...

- Сколько у вас детей?
- Семь
- Сколько им лет?
- Двенадцать, одинадцать, десять, девять, восемь, семь и шеть. Потом мы купили телевизор.

***

- Мама, мне Сергей сделал предложение! ...

- Мама, мне Сергей сделал предложение!
- Правда? И что же ты ответила?
- Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе...

***

Если мужчина не звонит мне после секса,...

Если мужчина не звонит мне после секса, то у меня в голове есть два варианта:
1. Он умер.
2. Ему не понравился секс со мной....
Искренне надеюсь, что он, с%ка, умер!

***

Мать-настоятельница принимает партию то...

Мать-настоятельница принимает партию только что постригшихсямонашек. -Сестры мои, кто из вас хоть раз в жизни виделчлен? Одна из монашек робко поднимает руку -Сестра моя, вон ведерко со святой водой, иди, промой глаза, тебе все простится Монашка идет, моет глаза -Сестры мои, кто из вас держал член в руке? Другая монашка робко поднимает руку -Сестра моя, иди, помой руки в ведерке со святой водой, тебе твой грех простится. Третья монашка поднимает руку: -Мать-настоятельница, а можно я пойду, рот прополоскаю, пока там никто жопу не подмыл.

***

Приходит мужик к врачу и говорит: -Док...

Приходит мужик к врачу и говорит:
-Доктор, я гей.
-Ага, понятно.А где вы работаете?
Вы модельер?
-Да,нет.
-Вы художник?
-Нет.
-Может вы модель?
-Нет.
-Кем же вы работаете?
-Я слесарь 6-го разряда.
-А,так вы не гей,вы пидарас.

***

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители ...

- Алло! Милый! Ты знаешь, мои родители уехали на дачу...
- Ну и что?
- Ну вот я одна сижу, скучаю...
- И чего?
- Может ты приедешь ко мне?
- А зачем?
- Да вот завалялась у меня бутылочка шампанского...
- Я шампанское не люблю...
- Короче, приезжай и трахни меня!
- А-а-а! Намёк понял, выезжаю.

***

Я родился в такой бедной семье, что есл...

Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой, мне было бы сосвем нечем играть.

***

Встречаются два приятеля: - О! Привет...

Встречаются два приятеля:
- О! Привет! Мне Колян говорил, что у тебя новая подруга и у нее фигура, как гитара...
Второй печально:
- Да уж. Точное описание: и спереди, и сзади абсолютно плоская, сво-о-от такой задницей, а уж дыре точно любая гитара позавидует.

***

В аптеку заходит парень и мнеться. Подх...

В аптеку заходит парень и мнеться. Подходит женщина провизор и спрашивает: Чем то помочь? Он:мне бы мужчину провизора. Она: молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена,что смогу вам помочь. Спрашивайте. Он: понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить? Она: М-да,пойду посоветуюсь с сестрой. Через 10 минут выходит и говорит: я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

***

Мужчина снял мотель для встречи с любов...

Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.