Интимные анекдоты
Хозяйка едва успела накинуть на себя х...
Хозяйка едва успела накинуть на себя халат, как в комнату вошел
слуга.
- Луи! Почему ты не стучишься? А вдруг я раздетая!
- Не беспокойтесь, мадам, - успокоил ее слуга, - перед тем входить, я всегда заглядываю в замочную скважину.
***
В переднюю дверь довольно забитого людьм...
В переднюю дверь довольно забитого людьми автобуса входит девушка. Ей
один пассажир говорит:
- Вы почему входите в переднюю дверь?
- А я беременная.
- Что-то не видно?
- А вы хотите, чтобы через час заметно было?!
***
Думает как-то один мужик - а не снять л...
Думает как-то один мужик - а не снять ли мне проститутку, развлечься немного?
Пошел, короче, снял первую попавшуюся. Приходят к ней, она раздевается - сняла с ноги протез, отстегнула накладную грудь, вынула вставную челюсть...
Мужик видит такой кошмар и поворачивается, чтобы уйти. Проститутка ему:
- Ты что, котик, сбежать хочешь?
Мужик:
- Да нет... я сейчас... просто член в других брюках забыл...
***
- А чего это ты презервативы по кармана...
- А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!
***
Встречаются два друга: - Ты почему та...
Встречаются два друга:
- Ты почему такой грустный?
- Ты знаешь, стал мочиться ночью в постель...
- Не переживай. Есть выход. Надень на конец трубочку,
а трубочку выведи в форточку.
На том и порешили. Встречаются через неделю. Друг в трауре.
- Что случилось?
- Жену похоронил. Полезла ночью искать конец и вывалилась...
***
- Ночью какая-то дамочка ко мне в крова...
- Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
- Ну, и?!...
- А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по- настоящему страшно-то и стало
***
Мужик заходит в кафе, садится за столик...
Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. А на второе у вас - курица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так - всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Маше и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха:
- Ты что, охуел?
- Да ладно, ну что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Маша разве у вас работает?!...
***
- Как называется мужчина, который хочет,...
- Как называется мужчина, который хочет, но не может?
- Импотент!
- А который может, но не хочет?
- Сволочь.
***
В жаркий солнечный день на пляже, в выз...
В жаркий солнечный день на пляже, в вызывающей позе лежит обольстительная, обнажeнная девушка. Мимо проходит молодой парень. Увидев красотку, постояв немного, а потом забрался на неe и принялся за "дело". Закончив он говорит.
- Спасибо.
- Носи на здоровье, - ответила она.
***
Идет корова по лесу, вдруг видит - на по...
Идет корова по лесу, вдруг видит - на полянке Красная Шапочка. То спит, то ли без сознания... Корова думает: "Напою ее
молочком, может и оклемается"... Подходит, становится над Шапкой соответственно, сиськи ей в рот сует. Красная Шапочка
начинает ворочаться, и так вяло, не открывая глаз:
- Ма-а-а-а-альчики... Только не все сразу...