Интимные анекдоты
Две женщины. Первая: "У меня муж, ну ...
Две женщины.
Первая: "У меня муж, ну прям секс-машина".
Вторая: "У меня, так секс-мопед."
Первая: "?"
Вторая: "Два такта и впрыск."
***
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подх...
Приходит мужик(М)в ресторан к нему подходит к нему сомелье(С)и говорит:
- Чего изволите?
- Каберне-совиньон,1961 года урожая, правый берег Роны, южный холм,юго-западный склон.
Сомелье уходит. Нашел бутылку все совпадает кроме склона. ну (С) думает не такой он и профи не заметит.
(М) дегустирует и говорит:
- Я же просил с юго-западного склона, а вы что мне принесли?
(С):
- Юго-западный южный они же рядом какая вам разница?
(М):
- Чувак у тебя жена есть?
(С):
- Есть.
(М):
- Возми два пальца, один засунь ей в жопу, другой в п%%%у, вытащи и оближи. Вроде рядом, а какая разница.
***
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит...
Идет как-то заяц по лесу... Вдруг видит - лев в капкан попал...
- Заяц, помоги, а я тебя отблагодарю!
Ну, заяц сбегал, принес лом и освободил льва...
- Приходи, заяц, завтра на собрание, а я тебя там поставлю...
Ну, пришел заяц, лев зверям и объявляет:
- Заяц меня вчера спас, так что теперь выполняйте все его желания и прихоти!
Идет заяц по лесу, вдруг видит - лиса!
- А ну в кусты быстро, минет мне сделала!
Ну, лисе деться некуда - лев приказал - пришлось делать...
Идет дальше - а навстречу волк...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
И волку пришлось...
Идет дальше - а навстречу кабан...
- А ну в кусты быстро, минет мне сделал!
Заходят в кусты, там крики, звуки ударов, чмоканье... Вылетает заяц, рот вытирает и кричит:
- Ты чё, кабан, на собрания не ходишь?
***
В первую брачную ночь новоиспеченный му...
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!
***
Успешно продается новая модель мыши для...
Успешно продается новая модель мыши для компьютера-с открывашкой для пива.
***
Приходит как-то мужик домой и видит, чт...
Приходит как-то мужик домой и видит, что его девушка быстро собирает вещи, набивает ими чемоданы. Он не в понимании спрашивает её:
(М)- Что случилось?
(Д) - Мне сказали, что ты педофил и я больше не желаю с тобой жить!
(М) - Ой-ей-ей, а не слишком ли умные словечки для двенадцати летней девочки.
***
В Европейской гостинице, в одном из ном...
В Европейской гостинице, в одном из номеров остановилась молодая француженка. Ночью у молодой и красивой француженки случился сердечный приступ, и она умерла. Обнаружили её только утром, когда горничная пришла в номер делать уборку. Она сообщила коридорному, тот оставил записку менеджеру и т.д. В общем, получилось, что «скорую» вызвать забыли, и по недоразумению, сдали этот же номер англичанину. Лишь еще через сутки менеджер вспомнил о француженке и, увидев англичанина, бросился к нему с извинениями, мол, так и так, с вами в номере была мёртвая француженка!
Англичанин, удивлённо: «Мертвая француженка? Я думал, это живая англичанка!»
***
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самк...
Зоопарк приобрел редкий вид гориллы-самки. Через несколько
недель ветеринар определил, что у нее началась течка и
необходим самец. Администрация зоопарка заметалась в поисках
самца, но безрезультатно. И тут кто-то заметил уборщика клеток
Васю, который слыл большим ебарем. Администрация решила обратится
к Васе за помощью. Выебет ли он гориллу за 100 долларов? Вася
попросил время подумать. На другой день он сказал, что согласен,
но при трех условиях: во-первых, никаких поцелуев, во-вторых -
никаких отношений с возможным наследством от полового акта.
Администратор быстро согласился на эти два условия и спросил Васю,
какое же его третье условие?
- Мне нужна еще неделька, чтобы где-то найти 100 баксов...
***
Хороший у неё был рост минетный.....
Хороший у неё был рост минетный...
***
Пожилой человек приходит в публичный дом...
Пожилой человек приходит в публичный дом:
- Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
- Марк, проводите господина в 6 номер. Через некоторое время клиент
выбегает из номера:
- Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
- Марк, смените куклу, она уже переполнена.