Интимные анекдоты
- Машенька, все было так прекрасно... ...
- Машенька, все было так прекрасно...
- Лучше было пока ты молчал.
- Почему?
- Я не Маша
***
Вокруг телефонной будки с матовыми стек...
Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение…
Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
- Что вы делали в телефонной будке?
- Звонили, конечно же!
- А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
- Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
- Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
- Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься?
Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
- Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!
***
Произошла авиакатастрофа, и на необитае...
Произошла авиакатастрофа, и на необитаемом острове спаслись семь мужчин-пассажиров, командир корабл& и стюардесса. Через неделю постоянных конфликтов из-за единственной женщины командир корабл& сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И застрелил стюардессу.
Через неделю командир корабл& сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы закопали.
Еще через две недели командир корабл& сказал:
-Пора кончать этот разврат!
И тело стюардессы опять раскопали.
***
Мужик трахает жену в зад и приговаривает...
Мужик трахает жену в зад и приговаривает:
"Люблю тебя, но странною любовью...".
***
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спp...
Пpиходит мужик в публичный дом, ну и спpашивает:
- Извините ! А у вас для меня pыженькой не найдется?
Ему отвечают:
- Конечно, найдется. Сюда оплатите, вот вам ключи от 113 номеpа,
зайдете, тpи pаза в ладоши хлопните и будет вам pыженькая!
Мужик заплатил, хватает ключи и - в номеp. Заходит и видит -
лежит телка pыженькая, а лобок - чеpный. Мужик пpибегает
обpатно: мол, как так - пpосил pыженькую, а тут хpен знает кто.
А ему:
- А вы в ладоши хлопали?
Мужик уходит в номеp, в ладоши хлоп-хлоп-хлоп.
Мухи: ВВВЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ
***
Конкурс: У кого п$%да больше. Американ...
Конкурс: У кого п$%да больше.
Американка. На столе яблоко.
Разбег, прыжок. Яблоко там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Француженка. На столе арбуз.
Разбег, прыжок. Арбуз там, публика в экстазе, спортсменка в обмороке.
Русская. На столе вишенка.
Разбег, прыжок. Стол там, вишня в зубах, спортсменка в экстазе, публика в обмороке.
***
Подруги: - Алло! Привет, дорогая! Как...
Подруги:
- Алло! Привет, дорогая! Как прошел Новый Год?
- Да,как всегда, в постели...
- И много было народу?
***
Как женщины разных стран относятся к муж...
Как женщины разных стран относятся к мужьям при любовниках?
Американка:
- Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой маленький бизнес.
Француженка:
- Жан, подвинься! Поль прыгай к нам!
Русская: - Вася, только не в морду! Завтра на работу!
Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто? Ой, я така затуркана, така
затуркана...
***
Встречаются два друга. Один говорит: ...
Встречаются два друга. Один говорит:
- Слушай, вчера мне сказали, что если укусит змея, то кто-то должен сразу же отсосать. Второй день хожу и думаю: и как это поможет?
***
В переполненном автобусе разговаривают ...
В переполненном автобусе разговаривают муж с женой.
- Слышишь, Светка, у меня жесткий депрессняк! Не знаю даже, куда деться.
- Да, я уж чувствую твой депрессняк! До дома дотерпишь?