Интимные анекдоты

Сутенер на "разводе" : -Так,граждане ...

Сутенер на "разводе" :
-Так,граждане проститутки,путаны.Кто хочет сегодня поработать?
На сегодня наряды: Выезд на дом-2 человека,банкет в сауне-3 человека,
(улыбаясь) на шашлыки с Гиви Амросиевичем...(все путаны-шаг вперед)
поеду я...

***

Сидят двое поздней ночью под открытым н...

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

***

Чем отличается комар от девушки? Да тем...

Чем отличается комар от девушки?
Да тем, что комара не надо гладить по голове, когда сосет!!!

***

Едет женщина с грудным ребенком на рука...

Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмещ грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я и за Вас уже три остановки проехал.

***

Встретились три подруги, сплетничают: ...

Встретились три подруги, сплетничают:
- Девчонки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Родео называется.
- Это как?
Кладёшь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис. Ой, бабоньки, ГЛАВНОЕ - УДЕРЖАТЬСЯ!!!

***

Новость: В конце лета в Гамбурге прой...

Новость:
В конце лета в Гамбурге пройдет третий всемирный чемпионат мира по
минету. Официальный спонсор - Чупа-чупс.

***

- Какая разница между хорошей девчонкой...

- Какая разница между хорошей девчонкой и классной девчонкой?
- Хорошая девчонка идет на свидание, идет домой и укладывается в постель.
Классная девчонка идет на свидание, укладывается в постель, а потом идет домой.

***

- Доктор! У меня проблема! У меня слишк...

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое и семяизвержение!
- Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
- На Вашем халате, доктор!

***

Закрытое судебное заседание. Слушается ...

Закрытое судебное заседание. Слушается дело об изнасиловании.
Потерпевшая - здоровая деваха лет двадцатипяти. Hасильник - маленький девятилетний мальчик, мама которого отказалась от адвоката:
- Я сама сумею защитить свое дите!..
ПОТЕРПЕВШАЯ:
- Я работаю нянькой. Вывела своего малыша гулять. Сижу на скамейке, детектив читаю. А обвиняемый рядом самолетики запускал. Hу, я зачиталась, зачиталась, смотрю - а он уже туда "залетел".
- Так оттолкнуть надо было, - замечает судья.
- Ага, "оттолкнуть"! Он же маленький, жалко.
МАМА-АДВОКАТ (расстегивает сынишке ширинку, достает его маленький писюнчик,кладет на свою ладонь и, слегка им потряхивая, орет):
- Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно изнасиловать такую здоровую девку?!! Граждане судьи! Hеужели такой маленькой писькой можно вообще совершить половой акт ?!! Граждане
судьи! Hеужели такую маленькую письку вообще можно считать половым...
МАЛЬЧИК (маме на ухо):
- Ма, не тряси, а то процесс проиграем...

***

Просыпается мужик со страшного будуна и...

Просыпается мужик со страшного будуна и поспал бы еще, но захотел в туалет. По стенке пришел к туалету, сделал свое дело, отряхивает "друга" и говорит:
- Вот видишь, когда тебе надо - я встаю