Анекдоты про криминал

На кладбище во время похорон бригадир г...

На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
- Hалоговая полиция! Контрольное захоронение!
- У тебя своя pабота, а у меня своя, - сказал бpигадиp и забил в кpышку гpоба гвозди.

***

- Сожалею, господин судья, я действител...

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы объясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

***

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpны...

Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.

***

Отсидел мужик десять лет в тюряге и уст...

Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: "Шеф, свободен?" А я им отвечаю: "Свободен!" И дальше еду...

***

Судья выносит обвиняемому приговор - 25...

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

***

В суде разбирается дело о корове, котор...

В суде разбирается дело о корове, которую задавил поезд. Судья спрашивает у машиниста:
- Вы знаете как корова попала на рельсы?
- Нет, не знаю.
- Тут что-то не так, - говорит судья.
Машинист выходит из себя и говорит раздраженно:
- Ну, конечно, тут что-то не так, как корова могла попасть на рельсы? Это паровоз гонялся за ней по полям и лесам пока не догнал и не прикончил.

***

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг сту...

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

***

Физик попадает на зону, его вызывает "п...

Физик попадает на зону, его вызывает "папаша"
(П) - Я слышал ты физик?
(Ф) - Да.
(П) - Садись, физик. Вот ты че делаешь?
(Ф) - Я сижу.
(П) - А я что делаю?
(Ф) - Вы стоите.
(П) - А Вовка че делает?
(Ф) - Он лежитю
(П) - Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?

***

В суде. Подсудимый: - Ваша честь, я пр...

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне
назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал ...

***

- Васька, привет! Сколько лет, сколько ...

- Васька, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Пошёл на хер, каззёл!
- Сам козёл! Забыл, как я тебя три года назад из ментовки вытащил?! !
-... Сука, если б не твоя анонимка - я б уже майором был!!!