Анекдоты про криминал
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpны...
Рито и Жюль забpались в кpупный ювелиpный магазин на бульваpе Сен-Жеpмен и
после тpех часов усилий вскpыли наконец сейф с дpагоценностями.
Уложив все содеpжимое они собиpаются возвpащаться.
- Hадо сосчитать добычу, - заявил Рито.
- Да бpось ты. Завтpа по pадио сообщат сколько мы укpали.
***
После очередной проверки на местах МВД ...
После очередной проверки на местах МВД выпустило инструкцию, в которой настоятельно рекомендовало милиционерам обращаться с подследственными помягче и повежлевее. И вот сидит в кабинете следователь, что-то пишет. Дверь открывается в кабинет вводят задержанного. Следователь поднимает голову и по-доброму улыбаясь спрашивает:
- А кто это такой к нам в ватничке в сереньком пришел? А кто же это у нас бабушку зарезал?
***
Новый русский подъезжает к своему офису...
Новый русский подъезжает к своему офису, а там оцепление, суетятся пожарные, милиция, из окон валит дым. Оказывается, час назад взорвалась бомба. Мимо проносят на носилках охранника, он говорит:
- Шеф, случились большие неприятности! Когда рвануло, в офисе была Ваша жена, ее ранило...
- Ладно, а бухгалтер, бухгалтер где?
***
В тюремной камере: - Ты из - за чего ...
В тюремной камере:
- Ты из - за чего сюда попал?
- Из-за насморка.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.
***
- Здравствуйте, я полковник налоговой и...
- Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.
***
Заключенный получает письмо от жены. ...
Заключенный получает письмо от жены.
- Что пишут? - спрашивает его сосед по камере.
- Сын остался в школе на второй год. Какой позор семье!
***
Уставший от воров хозяин дачи повесил н...
Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"
***
Два парня, задержанные за курение травк...
Два парня, задержанные за курение травки, предстали перед судом.
- Вы вроде ребята неплохие, - обратился к ним судья. - Я бы предпочел дать вам шанс исправиться, нежели сажать в тюрьму. Я хочу, чтобы вы в эти выходные вышли на улицу и так показали бы другим людям все зло от употребления наркотиков, чтобы у них пропало всякое желание вообще иметь с ними дело. А в понедельник доложитесь мне...
Понедельник. Наркоманы опять перед судьей. Тот спрашивает первого:
- Ну, как прошел у тебя уикэнд?
- Ваша честь, мне удалось убедить 17 человек навсегда завязать с наркотой!
- 17 человек?! Превосходно! И что ты им говорил?
- Я использовал диаграмму, ваша честь. Я нарисовал два круга, большой и маленький, и сказал, что большой круг - это их мозг до употребления наркотиков, а маленький - это их мозг после употребления наркотиков.
- Восхитительно! Ну а ты что мне поведаешь? - обратился судья ко второму.
- А я, ваша честь, уговорил бросить наркотики 156 человек!
- 156! Вот это да! И как же у тебя это получилось?
- Я использовал ту же диаграмму. Но начинал с маленького круга и говорил им, что это их задница до попадания в тюрьму...
***
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимо...
- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра
***
Начальник милиции ругает своего подчине...
Начальник милиции ругает своего подчиненного:
- Иванов, за полгода вы не раскрыли ни одного дела! Почему?
- Как не раскрывал? Я раскрывал и даже перелистывал!