Анекдоты про криминал
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ноч...
Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! Шорохи. "Ну, - думает, - Яблоки кто-то пиз@ит..." Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки складывают. Сторож подошел тихонько и хвать промеж ног за яйца:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю! Тишина... Сжал так, что аж по руке потекло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
-А чего молчишь то!!!
Сдавленный голос:
-Так немой я...
***
Объявили однажды международный конкурс м...
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух
медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой
навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет.
Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им,
в качестве приза.
Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели
только вскрыть внешнюю дверь сейфа.
Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть
внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком.
Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет,
а он не включается. И вдруг - из темноты голос:
- Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
***
В магазине Автозапчасти. Два мужика, об...
В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.
Говорят девушке продавцу:
- Есть бампера?
- Есть, на какую машину?
Один из мужиков:
- Задний на семерку, передний на восьмерку.
Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:
- И тормозные колодки дайте.
- На какую машину?
Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:
- А как ты, б$я, думаешь??
***
Трое продавцов хвалятся своими достижен...
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
***
- Вчера пытался познакомиться с девушко...
- Вчера пытался познакомиться с девушкой, опять неудачно.
Она как только меня увидела, почему-то сразу начала кричать и убежала.
Жаль, что я был пьяный! А то бы догнал ее и объяснил: почему у меня опухшая рожа и где я нашел нож!
***
Судья говорит: - Вас обвиняют в том, ...
Судья говорит:
- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?
***
Идет дело в суде,судья (П)одсудимому: ...
Идет дело в суде,судья (П)одсудимому:
- как вам не стыдно. Эта милая старушка дала вам булочки, а вы жестоко закидали её камнями.
(П)-вообще то это и были её булочки...
***
В суде слушается дело о многоженстве. С...
В суде слушается дело о многоженстве. Судья:
- В связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию, объявленную вчера парламентом, Суд постановил: уголовное дело прекратить, подсудимого освободить в зале суда.
Подсудимый глядя в зал, где сидят семь потерпевших с перекошенными злобой рожами:
- Ваша честь, а я могу отказаться от амнистии?
***
Работник на катке ремонтирует дорогу. В...
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется маленький мальчуган на велосипеде - и попадает под каток.
Работника забирают менты. Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам, чтобы того конкретно наказали.
Менты:
- Ну, рассказывай...
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч - тут мальчишка на велике появился и под колёса попал...
Менты того избивают, говорят:
- Врёшь падла - правду пиши!
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу... Тут мальчуган на велике из-за угла выскакивает - и под колёса...
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Не гони, тварь - пиши, что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде...
***
12 (двенадцать) английских джентльменов...
12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.