Анекдоты про наркоманов
Нарик курит траву и одновременно дрочит...
Нарик курит траву и одновременно дрочит.
В это время на ногу садиста муха.
Нарик ее убивает и говорит:
"Да жесткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие"!
***
Играет наркоман в кто хочет стать миллио...
Играет наркоман в кто хочет стать миллионером
Галкин:
-Первый вопрос и 100 рублей. Назовите персонажа сказки у которого самый длинный нос?
а)буратино б)пьеро с)мальвина д)артемон
Наркоман почесал репу......
-Незнаю, говорит, Беру помощь зала.
Зал: 99% - буратино, 1% - мальвина
Наркоман:
-Это Буратино!!!!!!!
Галкин:
-Правильно, и вы заработали 100 рублей.Следующий вопрос.У кого самая длинная борода?
а)Карабас Барабас б)Дуремар с)лиса алиса д)кот базилио
Наркоман:
-Не знаю, беру 50/50.
Галкин:
-Уважаемый компьютер, уберите 2 неправильных варианта.
Компьютер оставляет Карабаса и лису Алису.
Наркоман:
- ну блин не знаю я.
Галкин:
-У вас есть ещё последняя подсказка,звонок другу!
Наркоман использует подсказку и звонит другу Коляну:
- Слышь Колян, у тебя есть чо-как?
Колян:
-Да
Наркоман:
-Я беру деньги.
***
Бухают два алкаша. Один говорит: - Слы...
Бухают два алкаша. Один говорит:
- Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил?
- Нет.
- Попробовать хочешь?
- Давай.
- У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу.
Встрерились, выпили.
Через день один другому звонит:
- Ты в туалет ходил?
- Нет.
- Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню.
***
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в м...
Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит... Видит - на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:
- Что, замерз? Холодно?
- Ддда...
- А на фиг откопался?
***
Пьяный мужик после гулянки возвращается...
Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно,
чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот
страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло и радостно
закричал:
- Вот вредный котяра! Ты где шлялся? Я же тебя с самого утра ищу!
***
Убежало одеяло, убежала простыня и поду...
Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!
***
По дороге домой пьяный придумывал, как п...
По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не
догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, -
наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает,
что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на
кухню и спросила:
- Что ты тут делаешь?
- Читаю, - ответил муж.
- Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать!
***
Двое мужиков после работы спорят - скол...
Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать.
- Давай 0,5!
- Мало, давай уж 0,7!
- Не много? Давай 0,5.
- Мало. Лучше 0,7.
- Решено, берем 0,5. Две штуки.
***
Ты пьяна и тебе пора домой если: Ты с...
Ты пьяна и тебе пора домой если:
Ты садишься на унитаз, не замечая опущенной крышки.
Ты не имеешь ни малейшего понятия, где находится твоя сумочка.
Тебе кажется, что ты выглядишь очень привлекательно, когда танцуешь, держа руки над головой и виляя задом.
Внезапно ты решаешь дать кое-кому по рогам и искренне веришь, что ты в состоянии это сделать.
Ты идешь "пи-пи" и замечаешь, что волосы у тебя растрепаны, а по лицу стекает косметика, но тебе непонятно, почему.
Ты плачешь и рассказываешь всем подряд, как сильно ты их любишь.
Крендель, с которым ты заигрываешь, был твоим учителем в пятом классе.
Желание стаскивать с себя разные предметы одежды, стоять на столе и петь становится непреодолимым.
Ты думаешь, что ты в кровати, но подушка как-то подозрительно напоминает кафельный пол в ванной.
Ты оставляешь некоторые пуговицы и застежки расстегнутыми, чтобы не уходить в туалет слишком надолго.
Ты снимаешь туфли, потому что считаешь, что это из-за них ты не можешь ходить
***
Зри в КОРНИ: Плакала береза, Хохота...
Зри в КОРНИ:
Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука
Димедрол и пиво!!!