Анекдоты про наркоманов

Поймал мужик золотую рыбку. - Отпусти...

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!

***

Лето. В полном автобусе едит пъяный муж...

Лето. В полном автобусе едит пъяный мужик, держится за поручень, шатаясь, периодически тыкается лицом рядом стоящий женщине под мышку.После очередного раза возмущенно обращается к ней
-Слыш...ты...бырылина... или трусы одень, или ногу опусти!

***

Три стадии опьянения алкаша: 1. Доста...

Три стадии опьянения алкаша:
1. Достал, поссал, забыл стряхнуть.
2. Достал, стряхнул, забыл поссать.
3. Поссал, стряхнул, забыл достать.

***

Жена отчитывает пьяного мужа: - Валечка...

Жена отчитывает пьяного мужа:
- Валечка, - шепчет муж, - ты все это напиши, а я утром встану и
все-все прочитаю!

***

Звонок в милицию: (пьяный байкерский го...

Звонок в милицию: (пьяный байкерский голос)
- Алле, у меня с байка руль спи%&или, и бак... и фары нет... где, б%я подножки?
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

***

Мужик с большого бодуна утром выходит н...

Мужик с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему
подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее
кур. Мужик долго стоял в раздумье, потом вымолвил:
- Рекс не виноват. Курей надо привязывать!

***

Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле....

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один...
Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так нахера... было трубку ... брать?..

***

Приезжает известная рок-группа в Украин...

Приезжает известная рок-группа в Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках держит хлеб и соль. Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Нас так еще нигде не встречали!!!

***

Лучший способ напиться на халяву - это ...

Лучший способ напиться на халяву - это сказать в компании, что вы в завязке и тогда единственная задача всех остальных сведется к тому, чтобы вас напоить.

***

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует...

Разбившаяся бутылка водки дезинфицирует асфальт - для того, чтобы виновник, лёжа на нем с разбитым лицом, не получил заражение.