Анекдоты про народы и страны

Три подружки: одна из Америки, другая и...

Три подружки: одна из Америки, другая из Германии и третья из России... Звонят друг другу, давно не виделись, и чтобы эфир не засорять словом "СЕКС", заменили его на "ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ"...
Американка звонит Немке и спрашивает:
- Ты сколько раз в неделю "яицницу жаришь"?
- Раза 2 в неделю, а ты??? - спросила Немка Американку...
- Где-то раза 3-4 в неделю...
Звонят русской и спрашивают:
- Сколько раз в неделю ты "жаришь яичницу"???
- 27 раз в месяц,- отвечает Русская - а когда месячные, от "сковородки ручку сосу"

***

Сидят в баре 3 моряка разных национальн...

Сидят в баре 3 моряка разных национальностей и обсуждают проблемы семейной жизни.
Американец: "Я в плавании по пол-года, и что бы знать каждый шаг своей жены плачу 10000 долларов агенству Пинкертона."
Француз: " Я плачу частному детективу и знаю каждый шаг своей жены"
Наш: "Я ничего не плачу и тоже знаю всё"
"Это как???"
" Прихожу из плавания и сразу к соседке. Машка - ты шлюха.
Ну, она сразу - а твоя то, а твоя то....."

***

-Вы, берёте евреев на работу? -Да. ...

-Вы, берёте евреев на работу?
-Да.
-А где Вы, их берёте?

***

Собрались русские деревенские мужики ба...

Собрались русские деревенские мужики барана резать. Разумеется выпили очень хорошо, и тут оказалось, что резать-то его ни кто и не умеет. Послали самого глупого:
- Ты сходи в мечеть, позови татарина, чтоб зарезал.
Тот заходит в мечеть, там молебен, и говорит:
- Татары есть?! Татары, говорю, есть?!!!
Самый крайний отвечает:
- Ну, я татарин, а что?
- Пойдём со мной!
Ушли, приходят на место. Ну, татарину объяснили в чём дело. Начинают резать. А мужик глупый только мешается, уже весь в крови перемазался. Ему говорят, чтоб сходил ещё за татариным. Он опять в мечеть, руки в крови:
- Ещё татары есть?!!!
В мечети паника.
- Ещё есть татары?!!!
И тут мулла поднимается, крестится и говорит:
- Сынок, вот тебе крест - ты последнего забрал...

***

Судья: - Свидетель, ваша фамилия? - М...

Судья:
- Свидетель, ваша фамилия?
- Менухин.
- Имя?
- Исаак.
- Местожительства?
- Бердичев.
- Занятие?
- Мелкий гешефт.
- Вероисповедание?
- Господин судья, если зовут меня Исаак Менухин, живу я в Бердичеве и занимаюсь мелким гешефтом, то кто я, по-вашему? Буддист?.

***

- Рабинович, а какой вы рассы? - А есл...

- Рабинович, а какой вы рассы?
- А если да, то что?

***

Канун Рождества. К раввину приходит е...

Канун Рождества.
К раввину приходит еврей.
- Рэбе, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся: один серый
другой белый, одного надо резать к празднику, а какого не могу решить.
Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Раввин опять:
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Тогда зарежь белого
- Тогда серый скучать будет
- Тогда зарежь обоих
- Тогда я скучать буду
Так они продолжают разговаривать часа два, наверное. Наконец раввин
не выдерживает, говорит:
- Я позвоню отцу Василию, он из православной церкви может он поможет.
Звонит, объясняет ситуацию, отец Василий говорит мол присылай своего
еврея ко мне я ему помогу. Еврей приходит к отцу Василию и начинает ему
рассказывать ту же историю:
- Отец Василий, у меня проблема. Скоро Рождество, а у меня два гуся:
один серый другой белый, одного надо резать к празднику, а какого могу решить. Помоги.
- Зарежь серого
- Тогда белый скучать будет
- Ну и хрен с ним..

***

Маленький мальчик приносит домой котенк...

Маленький мальчик приносит домой котенка и говорит:
- Мама, можно я оставлю его себе?
- Можно. А как мы его назовем?
- Давай назовем его Мойша!
- Ты что сынок! Мойша – это человеческое имя. Давай назовем его ВАСЬКА!!!

***

Вторая мировая война, фашистский концен...

Вторая мировая война, фашистский концентрационный лагерь, пленников казнят в газовых камерах. Через весь лагерь бежит старший офицер и кричит: "Молдаване!!! Где молдаване????". Ему отвечают: "В шестой камере." Офицер подбегает к шестой камере - пленников уже завели, рассадили по полочкам, дверь уже захлапывается. Офицер успевает засунуть ногу между дверью и косяком,спрашивает:
- Молдаване?
- Угу.
- Плитку кладете?
- Кладем.
- Сколько возьмете за ванную?
- Да пятерку...
- Давайте это.... эа три...
- Ты это... слышь... ногу убери...

***

Поспорили англичанин, француз, китаец и...

Поспорили англичанин, француз, китаец и русской, какой национальности Адам и Ева.
Англичанин говорит, что они могли быть только англичанами, т.к. только джентельмен мог предложить даме половину яблока.
Француз считает, что они могли быть только французами, потому что только француженка могла отдаться за пол яблока.
Китаец думает, что они могли быть только китайцами, ибо только двое китайцев могли населить всю Землю.
-Нет, -говорит русский: " Они были русскими. Голым задом на камнях, одно яблоко на двоих и думают, что в раю!"