Анекдоты про народы и страны

Приходит женщина в церковь и говорит: ...

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!

***

-... И пусть весь мир подождёт... Под...

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

***

Идет международная презинтация мужских ...

Идет международная презинтация мужских членов (у кого больше). Полный зал репортеров. Первым выходит итальянец и говорит:
- Когда я выпью итальянского вина, то мой член становится на 10 см больше!
Все оплодируют... Из зала кротко поднимается рука молодой журналистки:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Итальянец: - В длину!
Выходит мексиканец:
- Когда я выпью мексиканской текилы - член становится на 20 см больше.
Все аплодируют. Та же девушка с тем же вопросом:
- Извините, пожалуйста, а в ширину или в длину?
Мексиканец отвечает: - В ширину!
Опять гром аплодисментов.
Выходит грузин:
- А когда я выпью грузинской чачи - то мой член как дыня!
- Извине, а в длину или в ширину?
Грузин:
- На вкус, милая, на вкус... ... ... .

***

встречаются чукча с русским в тундре ...

встречаются чукча с русским в тундре
чукча:
-угадаешь сколько у меня оленей ,обоих отдам
русский:
-два
чукча:
-ух, ШАМАН!

***

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин прод...

Идёт мужик по рынку. Видит: грузин продаёт попугая. К одной ножке попугая привязана красная ленточка, к другой - синяя. Мужик спрашивает: "А что это за ленточки?" Грузин отвечает: "За красную лэнточку дёрнищь, он будэт на англыском язэке гаварить, за синэю - на францюском". "А что будет, если сразу за обе ленточки дёрнуть?" - спрашивает мужик. Тут попугай не выдержал: "Чё, чё, на жопу упаду!"

***

И сказали боги Сизифу: - В наказание ...

И сказали боги Сизифу:
- В наказание за свою хитрость будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя ли что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с российской коррупцией!
- Не, давайте лучше камень?

***

Умирает старый еврей и дает последние н...

Умирает старый еврей и дает последние наставления мишпухе:
-евреи, берегите лиц кавказкой национальности!
-?????
-Путин с ними закончит, опять про нас вспомнят...

***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Откр...

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару
дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида.
Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:
- Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете
выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.
Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время,
араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз
Рабинович приказал взять с араба тройную цену. Тот поел,
заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать
на вечер стол на 10 персон.Рабинович подумал и сказал официанту:
- Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!
Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин
со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий
день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат:
ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

***

Встречаются два крокодила: - Ну как охо...

Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Да вот сегодня двух негров съел. А у тебя как? - А я одного русского.. - Врешь! Дыхни...

***

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки...

- Сёма, ты не поверишь, ЧТО у меня таки потекло из крана с горячей водой...
- Горячая вода?
- Б%%%ь, тебя ничем не удивишь!