Анекдоты про народы и страны

Делегация богатых евреев зафрахтовала с...

Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели. Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники. Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок - вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа... НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

***

Спектакль грузинского театра о 1917 г. ...

Спектакль грузинского театра о 1917 г.
Дзержинский: "Владымыр Ылыч, Аврор бабахнул!"
Ленин: "ВАХ ВАХ ВАХ рэволюция

***

Пять лет трудился мелким предпринимател...

Пять лет трудился мелким предпринимателем. Пахал как трактор. На мне неплохо заработали: пожарники, санэпидем станция, менты, районные чиновники и чиновники из мэрии, налоговики и даже таможенник. Один я, почему-то, ни х*я не заработал.

***

Прилетели американцы на Марс, а им марс...

Прилетели американцы на Марс, а им марсиане взяли и запаяли люк. Ну они с помощью лайзера, точных расчётов и новых технологий люк через 3 часа открыли. Вылезли из корабл&, а марсиане стоят и смеются. Американцы спрашивают их:"Вы что смеётесь?"Те:"Да на прошлой неделе к нам русские прилетали, мы им тоже люк запаяли, так они с помощью лома и какой-то матери за пол-часа люк вскрыли и начали фокусы показывать. Смешно, но больно-пи%&юлями называются

***

- Олэнку полюбл&ешь? - Полюбл&ю. - А в...

- Олэнку полюбл&ешь?
- Полюбл&ю.
- А вона тэбэ?
- И я ее.

***

Эстонская школа парашютистов. Инструкто...

Эстонская школа парашютистов. Инструктор дает последние указания новичкам перед первым прыжком.
- Зааапомнитее, коольцо деергать приии счеете 10, отсчеет моожете наачинать прии поосадке в саамолет.

***

В окне кафе во французском городе Кале,...

В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".

***

Сара жалуется матери, что медовый месяц...

Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!

***

В еврейском местечке жандармы обыскивают...

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников,
уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью
спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

***

Русские - самый трудолюбивый народ в ми...

Русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и грабл&ми на грядках.