Анекдоты про народы и страны
В окне кафе во французском городе Кале,...
В окне кафе во французском городе Кале, который очень часто посещают английские туристы, висит объявление: "Здесь понимают даже тот французский язык, который вы учили в школе".
***
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление...
Еврей приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии. Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрел подержанную надгробную плиту...
***
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, ку...
Последняя неделя перед Пасхой, поезд, купе, в купе двое - грузин и украинка.
Поезд тронулся, грузин достал из своего чемодана цыпленка табака, шашлык,
лаваш, хачапури, мацони, киндзмараули, множество всякой зелени и фруктов, и
приглашает украинку разделить с ним трапезу:
- Угащайся, дарагой!
Украинка, скромно опустив глаза и сжимая в руках свой узелок, ему отвечает:
- Дякую, але я зараз не можу - в мене великий пiст.
Грузин:
- Слюшай, дарагой, болшой пи%&, малэнкий пи%&, кушать все равно надо!
***
Москва. Двух кавказцев на улице останвл...
Москва. Двух кавказцев на улице останвливает милиция. Один спрашивает другого:
- Паслушай, дарагой, ты знаешь, за что нас задэрживают?
- Патаму что нэльзя быть красивый такой!
***
Случилось! Дождались, наконец, евреи ...
Случилось!
Дождались, наконец, евреи Мессию. Со всех стран, окраин и уголков мира собираются на встречу. Все подтянулись - нету только Рабиновича.
Ждут - нету. Послали гонца:
- От уже ж иду! Уже ж, зараз, только бухгалтерию доподобью, и иду!
Ждут. Нету.
Тогда уже сам Мессия пошёл к Рабиновичу:
- Изя, сколько люди за тебя будут ждать? !
- Ой, я ж вас прошу. Ну кто бы говорил!
***
Рассизм - это как негp, его не должно б...
Рассизм - это как негp, его не должно быть!
***
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно...
Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.
Абрам Саре:
- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!
Заходит Хаим:
- Абраша, ты будешь сёдня пользоваться дрелью?
- Да, целый день она будет мне нужна!
- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!
***
Встречаются три женщины - англичанка, ф...
Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...
***
Летят в самолете презедент Америки, кор...
Летят в самолете презедент Америки, королева Англии и призидент России.Ну орешили понты поколотить и презедент Америки говорит:
- Если я кину на свою страну 2 тонны героина то меня все уважать будут...
Королева Англии подключается:
- Если кину на свою страну сто тысяч винтовок, то мы перестреляем всех ирланцев и меня обожествлят...
Путин:
- А если я скину на Росию 5 триллионов долларов, то меня все в ж%пу целовать будут...
Пилот поварачивается:
- А если я кину штурвал ВЫ ВСЕ У МЕНЯ СОСАТЬ БУДЕТЕ.....
***
Большинство российских женщин не могут ...
Большинство российских женщин не могут позволить себе увеличить грудь.
Зато большинство российских мужчин увеличивают себе печень.