Анекдоты про народы и страны
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресень...
Зоопарк в Таллине. Солнечное воскресенье. Вдруг какой-то малец оступается и сваливается в бассейн с крокодилами.
Проходящий мимо парень отшвыривает недопитую банку сидра, бросается в бассейн и вытаскивает оттуда ребёнка. Героя обступает возбуждённая толпа, сквозь которую протискивается журналист газеты "SL Paevaleht".
Журналист (на эстонском) : "Какой героический поступок! На такое способен только настоящий эстонец!"
Молодой человек (на русском): Х#рня. Это долг любого мужчины! А я вообще то русский из Кохтла-Ярве, мы сюда типа на экскурсию с друзьями приехали...
На следующее утро выходит газета с аршинным заголовком на первой полосе: "ПЬЯНЫЙ РУССКИЙ УКРАЛ ЗАВТРАК У КРОКОДИЛА!".
***
Маленький городок, магазин одежды, одно...
Маленький городок, магазин одежды, одновременно служащий и ателье пошива.
Угрюмый и прижимистый клиент долго роется на полках магазина и, наконец, найдя нужную вещь, с подозрением спрашивает у продавца:
-Сколько это стоит?
-Что вы сказали, простите? – спрашивает продавец, близорукий, рассеянный, и, по-видимому, слегка глуховатый парень.
-Я хотел узнать, сколько стоит вон тот костюм! – недовольно повторил покупатель.
Разобравшись, наконец, чего от него хотят, продавец громко кричит мастеру, сидящему за стеной в соседней комнате:
-Эй, Степан, сколько стоит та серая двойка, которую ты шил для презентации?
-Восемьсот пятьдесят рублей, - рассеянно говорит мастер.
-Семьсот пятьдесят рублей! – громко объявляет глухой продавец клиенту. Закройщик, поглощенный своим делом, не слышит его слов и не вмешивается.
Покупатель быстро рассчитывается, забирает костюм и уходит.
-Молодой человек! Вам надо купить слуховой аппарат, - такой, как у меня, а то вы очень быстро разоритесь, - говорит продавцу бойкая старушка, наблюдавшая всю эту сцену.
Тот недовольно смотрит на нее , но ничего не отвечает. Однако когда старушка уходит, он снова обращается к мастеру, на этот раз не громким, а а самым обычным голосом:
-Слушай, Абрам, и они еще будут учить нас бизнесу! Только я собирался снизить цену на этот хлам до пятисот рублей, а тут такой удачный случай!
***
Абрам собирается с женой на похороны со...
Абрам собирается с женой на похороны сослуживца. Жена, увидев, что он натягивает свои старые туфли, орет:
- Абрам, ты что, сдурел на старости лет?! Куда ты эти стоптанные туфли надеваешь? Там будут Вассерманы, Фельдманы, Рабинович с сыном, даже Гольдберги! Ты что, хочешь нас опозорить перед такими людьми?! Сними это старье и немедленно надень черные лакированные туфли!
- Сара! Я тебя умоляю: они же мне жмут!
- Ничего, растопчутся... Зато все достойные люди увидят, что мы не хуже других!..
Кряхтя, Абрам натягивает лакированные туфли и бурчит:
- Ладно, Сарочка, я тебя послушал. Но, имей в виду: того удовольствия от похорон я уже не получу...
***
Немец говорит: - Весь мир восхищается...
Немец говорит:
- Весь мир восхищается нашей точностью!.
Русский:
- Весь мир восхищается широтой русской души!.
Хохол:
- Весь мир знает украинское сало!
Еврей:
- Конечно, а мы, выходит - непунктуальные, бездушные вегетарианцы?!
***
Грузин жалуется: - Не приняли, понимаеш...
Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка
грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку,
говорят, 22 года.
***
В России есть две главные проблемы. П...
В России есть две главные проблемы.
Первая - что дураков по-прежнему много.
Вторая - что дурочек становится все меньше и меньше.
***
Приходит человек в церковь, говорит: ...
Приходит человек в церковь, говорит:
- Батюшка я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я еврея обманул.
- Это не грех, сын мой.
- А что это.
- ЭТО ЧУДО!!!
***
Лиса, волк и медведь встретились весной...
Лиса, волк и медведь встретились весной и стали обсуждать кто как провел зиму.
Лиса, побитая и ободранная:
- Сначала все было хорошо, устроилась возле курятника, воровала по две курочки в неделю, а потом крестьянин курочек посчитал, устроил облаву с собаками, нашли меня - еле живая ушла...
Волк, тоже покоцанный и хромой:
- И у меня начиналось здорово, около овчарни жил, по одной в неделю таскал. Пастух по весне посчитал овец, охотников позвал, как уж удалось спастись - прямо не знаю.
Медведь - толстый, довольный, лоснится весь:
- А я вот возле стройки жил...
Лиса, Волк:
- А там-то что?
Медведь:
- А там, братцы, молдаване...
Лиса, Волк:
- И что?
Медведь:
- А их никто не считает...
***
Приходит Рабинович наниматься агентом п...
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать
холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху,
владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
- Да, Ролс-Ройс нетрудно. Но я-то впарил ему надувную бабу...
***
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе аме...
Вторая Мировая Война. Сидят в штабе американских войск еврей, мусульманин и католик - охраняют план высадки в Нормандии. В карты играть запрещается, во время дежурства отлучаться запрещается - короче, скукота.
Нарисовали карты, сидят, играют. Только убрали карты, входит полковник:
- В карты играли?
- Никак нет!
Подходит к католику:
- Вероисповедание?
- Католик.
- Клянись на Библии, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к мусульманину:
- Вероисповедание?
- Мусульманин.
- Клянись на Коране, что не играл!
- Клянусь!
Подходит к еврею:
- Вероисповедание?
- Еврей.
- Клянись на Торе, что не играл!
- Господин полковник, католик не играл, мусульманин не играл. Так с кем же я мог играть?!