Анекдоты про народы и страны
Подходит мужик к прохожему и говорит: ...
Подходит мужик к прохожему и говорит:
- Как пройти на Дерибасовскую?
Тот в ответ:
- Пойдите прямо и направо, там будет овощной, зайдите в него и купите кило картошки у продавщицы Анечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, пойдете прямо, зайдете в продуктовый и купите хлеб у Верочки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете и пойдете налево. Зайдете в мясной, купите голову быка у Танечки, только вы ее не имейте, я ее имею. Выйдете, возьмете голову быка, разобъете об асфальт, из нее вытекут мозги. Вот их и имейте, а мои мозги иметь не надо, мы и так на Дерибасовской стоим.
***
- В Монголии есть такой обычай: когда в...
- В Монголии есть такой обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают...
- Был я в той Монголии... Степь до горизонта...
***
Эстонское метро. Голос машиниста (оче...
Эстонское метро.
Голос машиниста (очень медленно):
- Астароооожнооо. Двееерии заакрываааютсяяя. Слееедуующаааяя стааанцииия....... Ооо! Слеедующааяя стаанцияя!
***
Вторая мировая война. Немцы окружили со...
Вторая мировая война. Немцы окружили советский окоп и кричат:"- Русс! Сдаффайся!" В ответ тишина. Они опять:"-Сдаффайся, русс!" Никто не отвечает. В третий раз:"-Русс, сдаффайся!" Тут из окопа вылазит трясущийся солдатик и говорит:"-Рюсский нэт! Узбэк вам не надо?"
***
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать...
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать - то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".
***
Грузин - судебным заседателям: - Я вс...
Грузин - судебным заседателям:
- Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост,
а не статья!
***
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещ...
Пришли два грузина в мавзолей, когда ещё там Сталин лежал. Один говорит другому: Видишь, кацо, наш великий грузинский вождь лежит, отэц всех народов, очэн болшой человек!
Второй грузин: Кацо, а кто это рядом лежит?
Первый: Вах! Это его орден Ленина!
***
На пляже загорают муж и жена. Подходит ...
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
***
- Говорят, в вашем городе куча достопри...
- Говорят, в вашем городе куча достопримечательностей.
- Точно. А если встретите медведя на улице, будет две кучи достопримечательностей!
***
После полета Гагарина в космос,в паспор...
После полета Гагарина в космос,в паспортный стол приходит еврей:
-И таки здгавствуйте.
-Здравствуйте.
-И таки я хотел би поменять фамилию.
-А какая у вас фамилия?
-Кацман.
-А,ну понятно.А какую бы хотели?
-Кацманавт.