Анекдоты про народы и страны

-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, не...

-В Абхазии не бывает мороза.Поэтому, нет и Деда Мороза.Но Новый год от этого не страдает.
-Дедушка, а почему у тебя борода черная?
-Зато настоящая!Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
-А кто не угадает?
-Тот купит!

***

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. Ден...

Идут по пустыне Араб, Индус и Негр. День идут, два, три. Чуть живые поднимаються на бархан и видят оазис, а в нём дом стоит. Заходят в дом, а там крестьянин. Они ему и говорят:
- Хозяин, пусти переночевать и воды попить.
Крестьянин репу почесал и отвечает:
- Всегда рад добрым людям, вот только кровати у меня свободных только две, поэтому кому-то придётся ночевать в хлеву.
Араб говорит:
- Не вопрос, я пойду в хлев.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге араб:
- Я не могу там спать, там свинья-грязное животное.
Индус говорит:
- Тогда я пойду.
Уходит... Через пять минут опять стук в дверь. Открывают, на пороге индус:
- Я не могу там спать, там лошадь-священное животное.
Негр говорит:
- Тогда пойду я.
Уходит... Через пять минут стук в дверь. Открывают, на пороге стоят свинья и лошадь.

***

Мужик устраивается на работу в симфонич...

Мужик устраивается на работу в симфонический оркестр. Его послушали - владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра.
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?! Удивительно... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

***

Пpиходит хохол домой и говоpит жене: - ...

Пpиходит хохол домой и говоpит жене:
- Жена давай пылесос купим?
- А шо цэ таке?
- Да цэ машина такая.
- А зачем вин нужен?
- Да вин пыль сосе.
- А сколько вин стоит?
- 100 каpбованцев.
- Да пусть вин лучше х#й сосе!

***

Немец в лондонском баре. Немец: - Mar...

Немец в лондонском баре.
Немец: - Martini, bitte!
Бармен: - Dry?
Немец: - Nein, zwei.
Бармен: - Nine?!

***

Одесса. Стоянка такси. В одну из автома...

Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
- Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
Таксист:
- Пять рублей.
- А если я поеду с Мойшей?
- А мне без разницы - с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
Еврей обрачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
- Говорил я Вам, Мойше, что Вы ничего не стоите!

***

-... И пусть весь мир подождёт... Под...

-... И пусть весь мир подождёт...
Подпись: эстонский спринтер.

***

Без окон без дверей, а внутри сидит ев...

Без окон без дверей, а внутри сидит еврей.
- Беременная Сара.

***

- Микельссон, открывай! ОБХСС пришел! ...

- Микельссон, открывай! ОБХСС пришел!
- Я вас слушаю.
- По оперативным данным нам стало известно, что вы прячете 150 кг золота. Это правда?
- Да, это пгавда.
- Показывайте! Мы его конфискуем!
- Сагочка, золотце, собигайся. За тобой пгишли.

***

В грузинской школе идет родительское соб...

В грузинской школе идет родительское собрание.
- Чеквадзе, Ваша дочь - умница, отличница, активистка. Сухошвили, Ваш сын
учиться хорошо, но стал курить. А Вашего сына, Гогоберидзе, не было вчера,
позавчера и сегодня.
- И не будет!
- Почему?
- Зарэзал гада!!!