Анекдоты про народы и страны

Встречаются два грузина, и один говорит...

Встречаются два грузина, и один говорит:
- Слиш, Гоги - мая доч вишла замуж за русскаго с таким странным и пошлым именем...
- Вах! Какым?!
- Дай-ка вспомныть... Э-э-э-э... мистер пыдор... нэт... таварыш гомык... нэт... э-э-э-э... А! Вспомныл - сэр гей!

***

Одессит едет в Париж в тур и боится, чт...

Одессит едет в Париж в тур и боится, что без знания французского языка в ресторане не сможет даже заказ сделать. Приятель говорит:
- Фигня, ты просто добавляй артикль "ЛЯ", а остальное почти совпадает. Тебя, мол, поймут
Одессит в парижском ресторане заказывает:
- Ля суп, ля котлета, ля компот.
Все принесли. Он осмелел и орет:
- Ля официант, ля счет!
Приходит официант и говорит:
"Ля му@аk! Если бы я не был одесситом, ты бы голодным досих пор сидел!"

***

Q: Когда была изобретена медная проволо...

Q: Когда была изобретена медная проволока?
A: В тот момент, когда два еврея одновременно нашли медную монетку!

***

Парень и девушка кавказской национально...

Парень и девушка кавказской национальности долго встречались, но до секса дело не доходило. И вот парень осмелел и предложил девушке заняться. Та в отказ, мол до свадьбы нельзя. Он говорит что давай на полшишки.
Она:
- Как это?
Он:
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёш и будеш контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и неудержались. Соскользнул член и насадил деваху по самые помидоры.
Она:
- Что теперь будет, меня в ауле на примут, камнями закидают, весь род проклянут.
- Да непереживай. Уйдём мы из аула в горы и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем как горцы держать баранов, лошадей , коз, на это и будем жить.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочеш что бы мы такое хозяйство держали.

***

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русски...

Идут как-то по Риму тpи туpиста. Русский, англичанин и фpанцуз. Пpогуливаются, наслаждаясь кpасотами вечного гоpода. Вдpуг на балкончик одного и домиков выходит очаpовательная итальянка в чем мать pодила, и орёт в толпу:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Англичанин (дpузьям):
- Я все-таки джентльмен, сейчас подойду.
Уходит. Поднимается по ступенькам на этаж. Заходит к итальянке. Та:
- Пpоходите, pаздевайтесь. Hо у меня условие: вы мне кидаете палку, а я ставлю палочку мелом на стене.
- Идет.
Пpоходит час. Из двеpей появляется англичанин. Тут же на балкон выходит итальянка и снова кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один настоящий мужчина!?
Француз:
- Господа, моя очеpедь.
Поднимается. Те же условия. Понеслась. Чеpез два часа выходит француз и снова на балконе появляется итальянка. Снова кpичит, все то же. Русский:
- Сейчас pазбеpусь.
Час, два ждут его дpузья. Hету. Вечеpело. Вдpуг выходит итальянка на балкончик и кpичит:
- Есть ли в этом гоpоде хоть один кусочек мела!?

***

Вы слишком долго ездите по Москве если:...

Вы слишком долго ездите по Москве если:
1. Вы не помните, когда последний раз останавливались ПЕРЕД стоп-линией, в случае, если подкатили к перекрестку первым.
2. Ваш личный рекорд во дворе дома - 70 км/ч, а в Москве - за 150.
3. Если горит зеленый, а перекресток занят - необходимо выехать на него. Какая разница, что поперечные не проедут. Вы же ехали на свой сигнал светофора.
4. Поворотник надо включать когда минимум полмашины уже на другой полосе. Ведь если включить заранее - то не пропустят.
5. Если перед вами включили поворотник, а машина все еще не в вашем ряду, вы автоматически давите на газ, а не снимаете ногу с педали.
6. Вы не знаете ни одного знака/правила, который нельзя было бы нарушить в случае необходимости или поздно ночью.
7. Вы вообще помните не более десятка знаков.
8. Если вы подъезжаете к перекрестку, и на нем знаки - 3 ряда прямо, левый только налево - правый только направо - вы смело встаете в крайние. Там меньше машин. Да и все равно - 9 из 10 перед вами поедут
прямо, а одного отожмут в сторону.
9. Если вы стартуете со светофора, а до следующего 300 м, и он переключился на красный, то надо гнать изо всех сил, тормозя потом в пол. Таким образом вы занимаете позицию чуть ближе к заветной цели, где-то на 0.3-0.35 сек.
10. Стоя в пробке, вы прижимаетесь бампером к передней машине так, что между вами не пройдет пешеход. Зато вы проехали бОльшую дистанцию
(плевать, что если впереди включат аварийку, вы будете полчаса матерясь сдавать назад).
11. В пробке, если человек перед вами не проезжает 2 метра, освободившихся перед ним - вы включаете дальний, и падаете грудью на гудок. Ведь есть же место!!
12. Вообще в пробке вы включаете передачу, и держите сцепление на грани троганья, чтобы не пропустить момент подкатиться к передыдущей машине (п.10).
13. Прочитав это, вы не сказали "ну надо же, бывают же козлы, которые так ездят".

***

- Слушай, Мендель, почему ты перестал и...

- Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет.
- Ну и Абрам тоже.

***

Молдавские учёные доказали,что Земля не...

Молдавские учёные доказали,что Земля не круглая.Она грязная и скрепит на зубах

***

Обычный день в грузинской армии. Сержа...

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата:
- Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит:
- Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи:
- "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту
и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант:
- ???
Солдат достает Устав и читает:
- "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,..
(затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит:
-... роты обезян..."

***

Шмулевич пришел к раввину: - Рабби! С...

Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами "ВХОД".