Анекдоты про народы и страны
Вернулся турист из Франции. Друзья собр...
Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают: что, как, почем, где. Hу рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе - напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить с ней, а я - не бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку, рисую рюмочку, и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает. Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет салфетку и рисует кровать! И тут я обалдел: ну как, как она могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!
***
- Алло, это похоронное бюро? - Да. ...
- Алло, это похоронное бюро?
- Да.
- Это Моше Рабинович. Умерла моя жена, надо договориться о похоронах.
- Так вы же похоронили жену месяц назад?
- А я снова женился.
- Понятно, примите наши поздравления!
***
Гуляет как-то студент Физмата со своей ...
Гуляет как-то студент Физмата со своей подругой, и решил он ей
как-нибудь намекнуть, мол, пора бы нам перейти на более тесные
отношения. И вот он ей говорит:
- А ты знаешь, что такое вакуум?
- Нет.
- Ну вот представь, что мы с тобой целуемся. Я всасываю в себя воздух,
ты всасываешь в себя воздух, между нашими губами образуется такое
безвоздушное пространство, аж губы нельзя оторвать. Это и есть вакуум.
А подруга отвечает:
- Вот меня как-то один матросик еб@л, так когда он вытаскивал,
мне в очко простынь всосало. Вот это был ВАКУУМ!
***
Стоят три еврея, pазговаpивют. 1Е. - ...
Стоят три еврея, pазговаpивют.
1Е. - А ви знете, Давид Аагоныч yмег.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - И его положили гядом с Hатан Моисеевичем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
1Е. - Я би хотел, чтоби когда я yмег, меня положьили гядом с
Абгам Исакычем.
2Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
2Е. - А я би хотел, чтоби меня положьили гядом с Моисеем
Изгаилевичем.
1Е. и 3Е. - Дааа - а какой бил человэк.
3Е. - А би хотел, чтоби меня положьили гядом с Саагой Моисеевной.
1Е. и 2Е. (Оживленно) - Дааа - какая женщина, какая женщина!!!
2Е. - Hо постойте - она же жива!
3Е. - Так в этом-то все и дело!
***
Приходит еврей (Е) в маркет на работу у...
Приходит еврей (Е) в маркет на работу устраиваться. Хозяин (Х) берет его с испытательным сроком. Через день Х видит такую картину.
Е новому русскому (НР): "Вот вы купили удочку. А если поймается большая рыба, обязательно нужен подсак. Наловили много рыбы. А как все это домой доставить благоверной? Обязательно мужен небольшой джип. Кстати, к нам поступила свежая партия прекрасных джипов. ... И так его Е раскрутил, что НР груженый уехал выше головы.
Х: Что, мол, чувак на рыбалку собрался?
Е: Да вот пришел для жены тампаксы купить, я ему и говорю, раз такие дела, чего дома сидеть.
***
Иванов (истец по делу) дал судье 100 00...
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Рабинович (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд решил:
Вернуть 20 000$ Рабиновичу и судить по справедливости.
***
У англичанина спрашивают: - Почему в в...
У англичанина спрашивают:
- Почему в вашей стране нет антисемитизма?
- Просто мы не считаем себя глупее евреев.
***
Грузин в Москве едет на такси: -Вах,с...
Грузин в Москве едет на такси:
-Вах,слуш ! Какой водитель ! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата ?
Водитель:
-Ну-у,500 в месяц выходит.
Грузин:
-Поехали ко мне в Тбилис.Будешь только меня возить"Платить буду 2000!"
Едут по Тбилиси,Грузин:
-Здесь налево
Водитель:
-Здесь же знак "Только прямо"
Грузин:
-Ай!Я здесь 40 лет живу.Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
-Ну всё.Пиехали.
Грузин:
-Ты сиди в машине я всё улажу.
Подходит к менту,что-то говорит, размахивая руками,после чего мент берёт под козырёк и отпускает их.
Водитель:
-Что ты ему сказал ?
Грузин:
-Я ему говорю:"Ты знаешь,что у меня водитель 5 лет в самой Мoскве таксистом работал ?Ты что собираешься его правилам учить?"
***
Одесса. Молодой человек приходит в ап...
Одесса.
Молодой человек приходит в аптеку и обращается в отдел шепотом, очень стесняясь:
- Мы с женой очень молоды и не хотим еще детей...
- Вам что, презервативы?
- Тише, пожалуйста... Нет, жена сказала, что есть какое-то спринцевание...
- Это в другом отделе.
- Но там очень молодая девушка, я стесняюсь...
- Хорошо, я ей скажу на латыни. Сарочка! Гиб мир цвей пи%&амойкес!!!
***
Знаете, как называется самый секретный ...
Знаете, как называется самый секретный приказ в российской армии? "Об обеспечении ХОТЬ КАКОЙ-НИБУДЬ безопасности страны ежегодно утром 1-го января и вечером 23-го февраля".