Анекдоты про народы и страны
Чукча сидит на берегу реки и плачет. Ру...
Чукча сидит на берегу реки и плачет. Русский подходит и спрашивает: -Чукча ты чего плачешь? -Вай-вай-вай трусы уплылиииииииииииииииии.............
-Ну и хрен с ними. -И хрен с ними....................................
***
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Д...
Жили были два соседа - Иван и Абрам. Дружно так жили.
Встречает как-то Абрам Ивана и спрашивает:
- Иван, к тебе милиция приезжала?
- Приезжала. - отвечает Иван.
- Так вот, это я накапал.
Проходит месяц. Снова встречаются Иван с Абрамом.
- Иван, к тебе ОБХСС приезжало? - спрашивает Абрам.
- Приезжало.
- Так вот, это я накапал.
Еще время проходит. Встречает Иван Абрама.
- Абрам, у тебя жена-то в роддоме?
- В роддоме, - отвечает Абрам.
- Так вот, это я накапал..
***
В одном из южных штатов Америки в ночно...
В одном из южных штатов Америки в ночном клубе в углу воркует парочка афроамериканцев.
- Мне что-нибудь предпринять? спрашивает официант хозяина, - Наши белые гости очень раздражены их присутствием!
- Ты вот как сделай, - говорит хозяин. За каждый заказ тут же бери плату. А цену следующего заказа повышай сразу в два раза, потом в четыре, затем в восемь, потом в 16 раз и т. д. Ты увидишь, как быстро они уберутся из нашего бара!
Через полчаса приходит обескураженный официант к хозяину и спрашивает:
- Шеф, что мне делать, они уже дошли до 128-кратного повышения цены на напитки, но не уходят!
- Идиот! Гони этих белых козлов немедленно отсюда!
***
Рецепт румынского борща: украдите кастр...
Рецепт румынского борща: украдите кастрюлю...
***
Лорд сидит в кресле и читает газету. ...
Лорд сидит в кресле и читает газету.
В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание...
Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему всё пофиг - только страницы газеты перелистывает.
Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью - а ему хоть бы хны.
Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Оhh, dаrling!!! Рlеаsе, fuсk mе!!!!!
Лорд смотрит на неё так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- Fuсk уоu!
***
Еврей везет в Израиль портрет Ленина. ...
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - золотая рамочка.
***
Идут соревнования по авторалли. Дикто...
Идут соревнования по авторалли.
Диктор комментирует:
- На подходе к финишу первые участники.
...
- Вот на горизонте появился команда Мерседес,
скорость 250 км/час, плавно снижают скорость
до 150 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- А вот на горизонте появилась команда Ауди,
скорость 200 км/час, плавно снижают скорость
до 120 км/час, вписываются в поворот и
завершают заезд.
...
- О!!! Что это клубок гари и пыли??? Да ведь это
русские на Запорожце!!! Скорость 80 км/час,
они не снижая скорости, не вписываются в
поворот, и с криками "Хули ВЫ РАССЕЛИСЬ",
несутся по трибунам!!!:)
***
Из одесского. Старенький еврей-маляр по...
Из одесского. Старенький еврей-маляр получил предложение от одной семейной пары покрасить комнаты в доме. Начал он со спальни. Вечером, хозяин дома, доктор Гринберг, решил проверить его работу и со словами, что краска на стенке выглядит уже высохшей, приложил к ней руку. Каково же было его расстройство, когда на свежепокрашенной стенке появился отпечаток его руки!
Его жена, Роза, постаралась успокоить его, уверяя, что завтра маляр закрасит пятно. Прибыв на следующее утро, старик-маляр стал размешивать краски, чтобы начать красить в кухне. Но его занятие прервала Роза:
- Прежде чем вы начнёте красить в кухне, - сказала она, - я прошу вас пройти в спальню. Я хочу показать вам место, куда мой муж положил руку прошлой ночью.
- Прошу вас, мадам! - попросил её маляр. - Я уже старый человек. Если вы хотите сделать мне приятно, лучше дайте мне стакан чая с лимоном!
***
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают ...
Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я таки хочу быть бедным соотечественником.
***
Напыщенный техасец высокомерно завалива...
Напыщенный техасец высокомерно заваливается в ирландскую пивную и говорит:
- Я слышал, что вы, ирландцы, мастаки по части закладывания за воротник. Но вот спорю и ставлю на спор 500 баксов, что никто из вас не выпьет не отрываясь 10 кружек Гиннеса.
Все молчат и никто не желает связываться с техасцем. Лишь один из посетителей тихонько выскальзывает в дверь - и возвращается спустя полчаса, подмигивая техасцу:
- Ну как, спор еще в силе?
Техасец подтверждает, и бармен наливает и выстраивает на стойке 10 кружек темного пенящегося Гиннеса. Мужик осушает их в один присест.
Пивная на ушах, а техасец в изумлении пялится на ирландца и протягивает ему пять сотенных бумажек:
- Можешь не отвечать, но где ты шлялся этих полчаса?
Ирландец заминается:
- Да... я ходил в соседний бар потренироваться, получится ли у меня.