Анекдоты про новых русских
Новый русский купил в салоне новый "Порш...
Новый русский купил в салоне новый "Порше". На следующий день возвращается в салон и говорит:- Вы знаете, какие-то проблемы с моим "Поршиком". При скорости 250 км/ч появляется очень сильная вибрация. Проверьте, пожалуйста.На следующий день приезжает за машиной. Ему отвечают: - Мы проверили всю машину, и знаете абсолютно всё в порядке. Это у вас просто очко играет.
***
Сидят в квартире две старые подруги: же...
Сидят в квартире две старые подруги: жена нового русского и жена иностранца родом из России.
Жена иностранца рассказывает. Мой муж на прошлой неделе подарил мне бриллиантовое колье стоимостью 250 тысяч долларов.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж мне вчера подарил новую норковую шубу и "мерседес" последней модели.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: мой муж меня так сильно любит, купил виллу на Канарах и мы будем теперь там жить вместе практически постоянно.
Жена нового русского: "прелестно".
Жена иностранца: ну что же мы все обо мне и обо мне, а ты чем занимаешься, как живешь?
Жена нового русского: я посещаю курсы изящной словесности.
Жена иностранца: чему же вас там учат?
Жена нового русского: нас учат говорить "прелестно" вместо фразы
"не п...ди".
***
На презентации чего-то там Новый Русски...
На презентации чего-то там Новый Русский(НР) видит за соседним столом школьного приятеля(П) и с радостным возгласом:"Петька! Сколько лет, сколько зим!", - кидается к нему на шею. Но (П) уже в доску пьян. После долгих усилий НР наконец вытаскивает голову (П) из тарелки, хлопает его по щекам, брызгает минеральной водой. Тот с трудом открывает мутные глаза.
(НР), в восторге:"Петька, братан! 15 лет не виделись! Ну рассказывай, что делаешь, как жизнь?"
(П), еле разлепляя губы:"Жизнь...удалась!"
После чего опять падает мордой в салат.
***
Купили двое новых русских самолет, ну, е...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
***
Новый русский поймал золотую рыбку. Она...
Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?
***
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей: - Ты...
Вызывает HР сеpктаpшy, и гpит ей:
- Ты мля с@#а yвалена!!!!!!!!
- За что, я ведь все пpавильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
- Ты мpазь пыль со стола вытеpла????!!!!
- Я...
- У меня там телефоны важные были записаны!!!!!
***
Умер новый русский (НР). Встречает его ...
Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да...
Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между
прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это всё имеет значение?
Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...
***
Разговаривают два новых русских.Договари...
Разговаривают два новых русских.Договариваются созвониться.Первый диктует номер:- Восемь, девятьсот двадцать шесть...Второй (перебивает):- Ты вроде пацан реальный, а че номер такой отстойный?Первый:- Восемь, девятьсот двадцать шесть. И все.
***
Купили двое новых русских самолет, ну, е...
Купили двое новых русских самолет, ну, естественно, полетать
захотели. Взлетели... все в кайф, кнопки жмут, фигуры крутят,
короче - "высший пилотаж". Тут очередь до "красной" кнопки
дошла, и одного из НР на кресле из самолета без парашюта
выбрасывает. Второй в ужасе - "братка" потерял. Через
несколько минут в себя приходит и думает, чем черт не шутит,
звонит на "трубу" первому и ... в ответ:
- Алло!
Обрадовался и кричит в трубу:
- Братан! Я щас, только приземлюсь, беру тачку, девок, выпивон
и к тебе. Оторвемся. Лады?
- Лады.
- Только скажи мне, где ты находишься, чтобы найти побыстрее.
- Слышь, браток, перезвони мне минут через 10, а то я еще
не долетел.
***
Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело ...
Адвокат сумел выиграть "скользкое" дело нового русского. Обрадованный, он посылает своему клиенту телeграмму: - Правда победила!И тут же получает ответ: - Подавайте аппеляцию.