Анекдоты про новых русских
Новый русский ловит рыбу на берегу моря....
Новый русский ловит рыбу на берегу моря. Вдруг клюнуло, и он вытащил Золотую Рыбку.- Отпусти меня, пожалуйста, с б-гом. - взмолилась Золотая Рыбка.Новый русский подумал, и выбросил ее обратно в море.- Как, - сказала Рыбка, - а как же три желания?- Три желания? Все вы об одном. Ну черт с тобой, загадывай?
***
В магазине для Новых Русских, продавец -...
В магазине для Новых Русских, продавец - клиенту: - А вот, обратите внимание, эксклюзив - дрова для камина с хохломской росписью!
***
Объявление в библиотеке в школе для дете...
Объявление в библиотеке в школе для детей новых русских: Братаны!Толстых, в натуре, было несколько! Если не в падлу, называйте имя!
***
Приезжает на частный пляж референт НР, п...
Приезжает на частный пляж референт НР, подготовить все к приезду босса.
- Почему пляж каменистый - сделайте песчаный.
ему:
- Вы понимаете сколько это стоит - нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему волны такие большие - сделайте пореже и чтобы накатывались не
более чем на 1м 48см.
ему:
- Вы понимаете сколько работы, сколько это будет стоить ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
На следующий день:
- Почему птиц так много - оставить только парочку, и пусть прогуливаются в
отделении раз в 45 минут
ему:
- Нас же экологи штрафами замучают, сколько денег потребуется ?
- нет проблем. Отсчитывает наличные.
Приезжает НР. Выходит утром на прекрасный песчаный пляж, волны равномерно
накатываются на берег ( на 1м 48см ), вдалеке чинно прогуливается пара
чаек, раз в 45 минут. Потянулся и говорит:
- Да, красота, такую красоту за деньги не купишь!
***
Женщина звонит в элитный мебельный мага...
Женщина звонит в элитный мебельный магазин:
-Здравствуйте! Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель!
Администратор(бодро):
Здравствуйте! Конесчно-конечно! обслужим по высшему разряду! Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой?
-Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег!
Администратор (грубо):
-До свидания!
-Просто деньги у мужа...
Администратор (очень бодро):
-И снова здравствуйте!
***
Один новый русский после бани спрашивает...
Один новый русский после бани спрашивает другого:- Слышь, ты не знаешь, почему у нас, новых русских, после бани рожа красная?- Это все пиджаки проклятые, линяют!
***
Гaдaлкa - жене нового русского:- Готовьт...
Гaдaлкa - жене нового русского:- Готовьтесь, скоро вaш муж умрет стрaшной смертью!Женa:- Ой, a меня опрaвдaют?
***
Сидит во французском ресторане новый ру...
Сидит во французском ресторане новый русский за столом,пьёт изысканные напитки,любуется публикой.За соседний столик садится француз и делает заказ официанту
- Мсье! Мне пожалуйста фужер красного вина и испанскую жареную курицу.Через минуту принесли вино,француз вслух восхищается вкусовым ароматом принесенного вина.Принесли жареную курицу.Он взял салфетку,вытер ею пальчик,вставил его в попку курицы и говорит: Мсье,это не испанская курица.А Вы принесли курицу, выращенную в предместье Парижа, в 30 км от города и кормили её пшеном.Испуганный официант принес заказ на кухню и доложил о ситуации шеф повару.Тот послал помощника в супермаркет за испанской курицей.Последняя быстро была доставлена на кухню и приготовлена.Опять подали курицу французу.Тот повторил манипуляцию с пальчиком и попкой принесеной курицы и говорит: Мсье ,я заказывал испанскую жареную курицу,а Вы принесли мне курицу ,выращенную в 12 км. от Лиона и кормили её пшеницей.Обезумевший официант стоит с курицей в руках и не знает что ему делать. Внезапно из-за стола встает новый русский, подходит к столику, вытаскивает из кармана пресс налички говорит:
- Брателло, может пробьёшь мою родословную, а то я из детского дома?
***
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую. - ...
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
***
600-й останавливается на повороте горно...
600-й останавливается на повороте горной дороги.
Из-за угла вылетает запорожец и со всей дури, не успев затормозить, врезается в бок 600-го.
Мерин кувыркнулся с обрыва и взорвался. Мужик из запорожца подбегает и кричит: "Мужики, есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?" И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."