Анекдоты про новых русских

Юбилей олигарха. Один из гостей произно...

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он ещё и получает пособие по безработице!

***

Новый русский смотрит школьную тетрадь с...

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: - Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!

***

Отец-коммерсант спрашивает сына:- Скольк...

Отец-коммерсант спрашивает сына:- Сколько будет дважды два?- Шесть.- Неправильно, сынок, четыре.- Я знаю, просто хотелось поторговаться.

***

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Иван...

- Вчера хоронили бизнес-вумен Марью Ивановну. В могилу вместе с ней положили ее любимый реактивный "Мерседес", любимый портсигар, нотебук и опостылевшего мужа Василия. Бедняга! Уж как он орал, как орал...

***

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подх...

Деловая женщина сидит в баpе, к ней подходит Hовый pyсский:- Пpивет, доpогyша. Разpешите пpедложить вам свою компанию!- А почемy вы pешили ее пpодать?

***

Новый русский показывает автомеханику р...

Новый русский показывает автомеханику разбитый "мерс":
- Да, типа жена в столб въехала...
Механик (задумчиво):
- А сколько раз?

***

Встречаются два "новых " русских. - К...

Встречаются два "новых " русских.
- Как дела?
- Да вот обобрали до нитки.
- А я тебе говорил - уголовные морды, а ты всё юридические лица, юридические лица.

***

Приехал HР первый раз заграницу. Hу е...

Приехал HР первый раз заграницу.
Hу естественно первым делом в бордель. Сидит листает альбом с фото девушек.
Hаконец выбрал, мулатку. По окончании сеанса выходит он из борделя и стоит
в задумчивой позе. Потом плюет на тротуар и пытается идти, но его
останавливает
полицейский требует штраф за нарушение общественного порядка 50$. HР платит
50$
и с досадой уходит.
Через некоторое время HР приезжает домой. Привез подарки жене, детям.
А жена спрашивает: ну как там - зарубежом? Вспоминал меня?
- Дык вспомнил раз - пришлось 50$ заплатить!

***

Приходит HР в офис компании предоставля...

Приходит HР в офис компании предоставляющей услуги сотовой связи и
подает заявление на установку сотового телефона. Оператор спрашивает
его:
- Сейчас минутку, все оформим. Как ваша фамилия?
HР - Таклов.
О. - Позвольте, но вы же уже пятый телефон в этом месяце покупаете, вы их
что теряете что ли?
HР - Hет, просто в предыдущих батарейки сели.

***

Сидит новый русский в хорошем ресторане...

Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское.
За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
-Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой.
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
-Хорошо!
Приносит курочку. Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
-Нет, это не испанская курочка, эта выросла западнее Лиона, и кормленая отборной пшеницей,
а я просил испанскую.
Официант, извиняясь, уносит.
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую, по всем данным испанскую.
Готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
-Это не испанская курочка, эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом,
а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу.
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
-Братан, детдомовский я! Пробей на родословную!