Анекдоты про евреев

Еврей пишет из Италии знакомому: - Поль...

Еврей пишет из Италии знакомому: - Пользуясь случаем, посетил музей и попросил сфотографировать себя рядом с Аполлоном. Тот, который голый, но необрезанный - это Аполлон.

***

- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что...

- Скажите, вы одессит?- А что, у вас что-нибудь пропало?

***

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся ...

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из неговыходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.Он подходит к ней и говорит:- Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?Она ему отвечает:- Конечно сынок, помню.А он ей и говорит:- Так это - я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.Я за телогреечкой приехал...

***

- Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий...

- Абрам! Почему так криво идешь? - Чирий сел. - Как, на самом деле? - Нет, возле самого дела!

***

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу...

- Скажите, когда отходит поезд на Одессу?- Он уже отошёл!- Отошёл? Куда?

***

- Рабинович, как вы посмели, заполняя ан...

- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе "иждивенцы" написать "государство"?!!

***

- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у ...

- Абрам! Одолжи 100 рублей.- М-м-м... у кого?

***

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в ле...

- Абрам! Это правда, что тебя вчера в лесу побили?- Тоже мне лес - три березки!

***

Еврей объясняет попутчику, как найти его...

Еврей объясняет попутчику, как найти его в Одессе: - Вы приходите на Большую Арнаутскую, видите большой синий дом с белыми колоннами, становитесь напротив и громко кричите: "Рабинович! Рабинович!" Открывается 2 окна. Кричите как можно громче: "Рабинович! Рабинович!" - открываются все окна. Одно не открывается. Там живу я. Моя фамилия Кацман.

***

- Свидетель! Расскажите суду, как был по...

- Свидетель! Расскажите суду, как был пожар.- Спим мы с Сарой ночью, вдруг я слышу, бум, бум. Я поднимаю Сарину сорочку... - Суд не интесуют ваши интимные дела, расскажите по сути.- Спим мы с Сарой ночью. Когда я услышал бум, то поднял Сарину сорочку... - Вторично, суд не хочет слышать о ваших делах с женой, суть пожайлуста.- Спим мы с Сарой и, когда я поднял её сорочку...- Свидетель, я вас оштрафую вас за оскорбление суда.- Не надо, мы люди бедные, а Сариной сорочкой у нас занавешено окно.