Анекдоты про евреев

Жила у еврея попугаиха, которая всё врем...

Жила у еврея попугаиха, которая всё время кричала: "Хочу тра###ся!"Приходит он к раввину и говорит:- Что же делать? A раввин отвечает: - Приноси её ко мне домой на неделю, у меня два попугая, так они целыми днями молятся, и твою тоже научат. Приносит еврей попугаиху к раввину домой, снимает покрывало, а она начинает опять орать:- Хочу тра##ся!", - один попугай к другому поворачивается и говорит со слезами на глазах: - Изя, бог услышал наши молитвы!

***

Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже же...

Встречаются два еврея: - Хаим. Ты уже женился? Или все ещё обеды сам готовишь? - И то, и другое.

***

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень ...

- Вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.- Какая?- Он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают!

***

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подр...

Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Подробности письмом. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Что случилось? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Волнуйтесь. Кажется, умер Моня. Цукерман". Телеграмма Цукерману: "Так кажется или да? Волнуемся. Рабинович". Телеграмма Рабиновичу: "Пока да. Цукерман".

***

Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамо...

Одессит спрашивает соседку:- Циля Абрамовна, скажите. Вот Вы идёте по улице и начинается стрельба - що Вы будете делать?- Не знаю.- Ну как же, вас что не учили - Вы должны немедленно лечь!- Ну и времена... Шобы женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужна ещё и стрельба?!

***

- Вы знаете откуда взялась медная провол...

- Вы знаете откуда взялась медная проволка?- Это два еврея нашли медную монету.

***

Два пьяных еврея стучаться в двери женск...

Два пьяных еврея стучаться в двери женского монастыря глубокой ночью.- Уйдите, здесь только Христовы невесты!- кричит в ответ настоятельница.- А мы со стороны жениха!- отвечают евреи.

***

Встречаются две еврейки:- Привет, Софочк...

Встречаются две еврейки:- Привет, Софочка, как жизнь?- Представь себе кучу собачьего дерьма, так вот оно в сравнении с моей жизнью - варенье!

***

Рабиновича вызвали в следственные органы...

Рабиновича вызвали в следственные органы: - Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"? - Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубл& семьдесят копеек, но при этом ездил на танке!

***

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Чит...

- Изя, ты читаешь вечернюю молитву?- Читаю.- Ну и как?- Ты знаешь, пока никаких результатов.