Анекдоты про евреев

В Одессе в маленьком дворике соседка с б...

В Одессе в маленьком дворике соседка с балкона кричит своей соседке:- Сара, Сара, мой муж-сифилитик у тебя?Сара выходит на балкон, застегивая халат, теряет сознание и падает с балкона. Следом за Сарой выходит муж первой соседки, застегивает ширинку и говорит:-Сколько раз я тебе говорил,не путай,не сифилитик,а филателист.

***

Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойш...

Иссак спрашивает у Абрама:- Говорят Мойша подкараулил и побил Вас вчера в лесу за то, что Вы имели связь с его женой?- Тоже мне лес - всего - то пара деревьев...

***

С утра в израильском кибуце полным ходом...

С утра в израильском кибуце полным ходом идет подготовка к встрече солнечного затмения. Туристы раскупают специальные затемненные очки. В конец очереди пристраивается Иосиф.- Слышишь, Изя, - окликает его Соломон, - неужели ты не знаешь, что завтра будет большая распродажа? Подождем, пока гои по этим ценам купят, а сами завтра со скидкой приобретем...

***

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором...

Узкая Одесская улочка. Из окна на втором этаже высовывается Сара и кричит:- Софа, Софачка, у тебя моего Абрама нет?- Hет, у меня его нет.- Соня, Соничка, мой Абрам не у тебя?- Hет, его у меня нет.- Рака, Ракель, мой Абрам не у тебя?- Hет, не у меня, а что ты спрашиваешь, что-то случилось?- Да нет, сказал, что по бл@дям пойдет.- А мы что, бл@ди?- А что, таки и спросить нельзя?

***

Мужик моется в бане. К нему подходит дру...

Мужик моется в бане. К нему подходит другой и спрашивает: - Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева? - Да. А как вы узнали? - Хм. Я вижу работу нашего раввина.

***

- Как образовалась Марианская впадина?- ...

- Как образовалась Марианская впадина?- Один еврей плыл в тех местах на корабле, и уронил в воду 10 центов.

***

Разговаривают два еврея: - Я слышал ты ж...

Разговаривают два еврея: - Я слышал ты женился? - Да. - Удачно? - Да нет, окна во двор.

***

- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Раби...

- Слышал как Рабинович воет?- Нет.- Рабинович,когда вы последний раз имели женщину?- Уу-у-у!

***

Заходит еврейский мальчик в магазин и сп...

Заходит еврейский мальчик в магазин и спрашивает:- У вас мед есть?- Да.- Налейте.Дает продавцу 3-х литровый бутыль. Продавец наливает мед, а мальчик говорит:- Только папа сказал, что деньги занесет через два месяца.Продавец:- Пошел вон!Выливает мед и отдает бутыль. Мальчик выходит на улицу смотрит сквозь банку и говорит:- Да, батя не обманул, 300 грамм есть.

***

- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А ...

- Рабинович, у вас есть часы?- Есть.- А почему же вы их не носите?- Да, знаете, неудобно: маятник, гири...