Анекдоты про студентов

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить ...

Вовочка сидит на уроке и думает: Курить что ли бросить?... Пить что ли бросить?... С наркотой что ли завязать?... Светкучто ли из седьмого А тр#хнуть?... Подходит учительница, спрашивает:- Вовочка, сколько будет дважды два? - Четыре, Марь Иванна. Мне бы ваши проблемы.

***

Семья из пяти студентов снимет комнату....

Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке

***

Из школьного сочинения:Когда варяги приш...

Из школьного сочинения:Когда варяги пришли на Русь, там уже было гражданское общество.

***

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке...

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:- Ты что, рубашку погладить себе не мог? Вовочка ей отвечает:- Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал - там Березовский. Переключаем на второй - тамЯвлинский, на третий - там Смоленский, на четвертый - там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

***

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант...

- Сегодня, дети, мы будем писать диктант.- Марь Иванна, я не могу!- Почему же, Вовочка?- А я сегодня сексуально утомленный.- А ты, Вовочка, другой рукой пиши.

***

Профессор на экзамене студенту:- Вам два...

Профессор на экзамене студенту:- Вам два простых вопроса или один сложный?- Конечно, один сложный!- Где появился первый человек?- На Арбате!- Как так?- А это уже второй вопрос...

***

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !! - Пусть вон т...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ !!
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***

- Дети! Что вам больше всего понравилось...

- Дети! Что вам больше всего понравилось в музее?- Как Петрова с лестницы свалилась!

***

На лекции. Профессор:- Сегодня мы будем ...

На лекции. Профессор:- Сегодня мы будем рассматривать разные виды любви и все это будем дополнять слайдами.Студенты:- Классно! Супер!Профессор:- Рассмотрим любовь мужчины и женщины!Студенты в предвкушении слайдов. Профессор:- Не-ет слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь мужчины и мужчины!Студенты:- Слайды! Слайды!- Не-ет, слайды будут потом! Теперь рассмотрим любовь женщины и женщины!- Слайды!- Слайды потом! Дальше рассмотрим любовь к родине! А теперь слайды!

***

Экзамен. Студентка чувствуется не сдаст ...

Экзамен. Студентка чувствуется не сдаст его. Подходит препод: - Девушка, у вас есть свободная ночка???!!!Студентка смущенно: - ДА...- Ну и потратьте её на изучение премета!!!