Анекдоты про студентов

Встречаются два студента. Один с первого...

Встречаются два студента. Один с первого курса, другой с пятого:- Здорова, ботаник!- Здорова, алкоголик!

***

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филолог...

Некий ВУЗ. Факультет, допустим, филологии. Группа, где все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пощла - я понял: пора линять отсюда.

***

В коридоре Консерватории перед экзаменом...

В коридоре Консерватории перед экзаменом по композиции:- Ну что ты волнуешься?! Все просто: берешь сочинение твоего профессора и переписываешь его сконца....- Пробовал... вальсы Штрауса получаются....

***

Мальчик конфету нашел под ногам (Яд в шо...

Мальчик конфету нашел под ногам (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальчонки не стало...Не поднимайте с земли что попало!

***

Профессор на лекции: - Студенты, не стес...

Профессор на лекции: - Студенты, не стесняйтесь, спрашивайте. Глупых вопросов не бывает, бывают только глупые ответы. - Господин профессор, а если я встану на трамвайные рельсы двумя ногами, а руками схвачусь за токопроводящую линию, я поеду как трамвай?

***

Студент приходит в общежитие весь побит...

Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом.
Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!

***

Маленький мальчик осенью нашел в лесу бо...

Маленький мальчик осенью нашел в лесу больного ёжика. Всю зиму мальчик ухаживал за ним, кормил его с ложечки и мазал зелёнкой. А весной ёжик сел на подоконник и улетел... "Фигня это какая-то, а не ёжик", - сказал мальчик.

***

Приходит на беседу к духовнику девушка -...

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо ( длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся). Обращается, опустив очи долу, к батюшке: "Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвящённой варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже."Батюшка: "ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!"

***

Дорогие студенты! Помните, что деньги ре...

Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.

***

Сидят два студента в общаге, бухают, а ...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
-Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло?
- Дурак, сними муху с сигареты.