Анекдоты про женщин

Встречаются два приятеля. Долго не видел...

Встречаются два приятеля. Долго не виделись. Один стоит и все
время чешется. Потом спрашивает:
- Скажи, чем ты своих м... вошек лечишь?
- Ничем.
- А как же?
- А они у меня не болят.

***

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дур...

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

***

Выдержка из инструкции для женщин-полице...

Выдержка из инструкции для женщин-полицейских в Англии:
"Если на вас напал насильник, вы должны попытаться защититься
дубинкой. Если это не помогает, необходимо сделать три
предупредительных выстрела в воздух из револьвера. Если и это помогает, расслабьтесь и попытайтесь получить удовольствие".

***

Идет девушка по тротуару вечернего просп...

Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина
на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...

***

- Чем отличается женщина от лодки? - Лод...

- Чем отличается женщина от лодки?
- Лодку сначала отталкивают, затем используют. Женщину - наоборот.

***

- Папа а почему слово сумма пишется чере...

- Папа а почему слово сумма пишется через два м а похожее слово
сука только через одно к?
- Видишь ли сынок! Сумма - это что-то значительное а сука - мелкое.
Хотя... большая сука должно писаться через два к. А очень большая -
еще и через два с!

***

Звонок в квартиру: - Скажите, здесь гомо...

Звонок в квартиру:
- Скажите, здесь гомосексуалисты живут?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу: Федя, у нас гомосексуалисты
живут?

***

Гид в автобусе: - Мадам и мсье, посмотри...

Гид в автобусе:
- Мадам и мсье, посмотрите направо - собор Парижской
богоматери. А налево - продажные женщины.
Через некоторое время:
- Господа, обратите внимание, справа чудо Парижа - Монмартр. А
налево - продажные женщины.
Проехав еще немного, гид так же невозмутимо поясняет:
- Налево от нас всемирно известный Лувр, а справа - продажные
женщины.
Тут не выдерживает один из туристов:
- Простите, а есть у вас в Париже честные женщины?
- О, есть, мсье,- невозмутимо отвечает гид.- Но стоят они очень
дорого!

***

Встретились две подруги. Разговорились. ...

Встретились две подруги. Разговорились.
- Мне грех жаловаться на жизнь,- хвалится одна.- Дача, машина,
квартира в два яруса. Муж на руках носит.
- А мой муж только и годится, что самогон гнать да все пропивать.
- Не огорчайся! Есть способ отучить его пить. Возьми дохлого
кота и брось его в кастрюлю. Увидит кота - навсегда пить перестанет.
Подруга так и поступила. И, спрятавшись за окном, стала
ожидать, когда придет муж. Тот, едва на порог, сразу к кастрюле. Попил
весь самогон, вынул кота и стал выкручивать его над кастрюлею,
приговаривая:
- Котик, кот Мурлыка, Кот Котофеевич, еще хоть сто грамм.

***

В паpке сидит влюбленная паpочка. - Скаж...

В паpке сидит влюбленная паpочка.
- Скажи если бы я хотел тебя поцеловать ты бы конечно стала сопpотивляться!
- Еще бы! Мы же так мало знакомы я бы сопpотивлялась изо всех сил! Hо сейчас я очень ослабела.