Анекдоты про женщин

Жена возвращается из туристической поезд...

Жена возвращается из туристической поездки за границу.
Рассказывает мужу, что видела.
- Особенно сильное впечатление произвел стриптиз, куда водили
всю нашу группу,- сказала жена.
- Это на самом деле ужасное зрелище,- спрашивает муж,- или пишут?
- А вот посмотри! - и жена начинает медленно обнажаться музыку.
- Действительно, гадкое зрелище,- говорит муж.

***

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у...

Рассорились муж с женой. Муж заночевал у друга, в доме
напротив. Утром выходит на балкон, а напротив, на балконе квартиры, здоровенный малый разминается, зарядку делает, гантели
подбрасывает.
- Не боишься? А вдруг муж сейчас придет? - кричит ему
незадачливый муж.
- Пусть только попробует заявиться,- с угрозой отвечает спортсмен, поигрывая атлетическими бицепсами.
- Нашел дурака! Нет, он не скоро придет. Занимайся своими
гантелями, не бойся!

***

В 2100 году космонавт, вернувшись с дале...

В 2100 году космонавт, вернувшись с далекой планеты, рассказывает друзьям:
- Там живут люди, почти как мы. Только у женщин груди - на спине.
- Представляю, как им неудобно кормить детей!
- Зато очень удобно с ними танцевать!

***

Не дать женщине договорить - это одна из...

Не дать женщине договорить - это одна из форм садизма.

***

Две подруги беседуют: - И как тебе мой ж...

Две подруги беседуют:
- И как тебе мой жених?
- Вполне интеллигентный симпатичный образованный... если бы он еще и в постели так страшно не храпел...

***

Русская, сиамская и сибирская кошки деля...

Русская, сиамская и сибирская кошки делятся впечатлениями, провели с котами (соответственно русским, сиамским и сибирским)
прошлую ночь.
Русская и говорит:
- Мой целый час меня не отпускал. Крепкий оказался Васька.
Сиамская тоже хвастается:
- А мой полночи со мною забавлялся. Злой на ласки.
Тут сибирская вздыхает:
- А мой всю ночьЄ да, всю ночьЄ рассказывал, как он в Сибири
обморозился.

***

Встречаются две подруги. Одна спрашивает...

Встречаются две подруги. Одна спрашивает другую:
- Почему я так давно тебя не видела?
- Сидела два раза по пятнадцать суток.
- 3а что?
- Один раз - за вежливость, второй раз - за грубость.
- Как же это было?
- Приходит ко мне в аптеку покупатель и спрашивает
презервативы. Я говорю: пожалуйста. Он говорит: "Заверните!" А я
ему: может, вам еще и одеть?..
- А второй раз?
- Второй раз приходит покупатель, берет пачку презервативов. Я
вежливо подаю. Он говорит: "Спасибо!" А я ему: сношайтесь на
здоровье!

***

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвезд...

- Я хотела бы стать знаменитой кинозвездой чтобы обо мне говорил весь мир!
- Тебе мало что о тебе говорит вся улица?

***

Приходит женщина к сексопатологу и говор...

Приходит женщина к сексопатологу и говорит:
-Доктор у меня проблема я не удовлетворена в сексуальном плане.
Ну врач ей отвечает:
-А вы мужа заведите и все проблемы решаться.
-Так я уже замужем.
-Ну тогда любовника.
-Уже 6.
-Ой ну тогда я не знаю вы удивительная женщина!
-Доктор а дайте мне справку что я удивительная женщина а то все бл&дь да бл&дь!

***

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - сп...

- Отчего вы до сих пор не женитесь? - спросила однажды женщина
знакомого холостяка.
- Да видите ли, как-то в недобрый час я столкнулся на улице с
какой-то разгневанной дамочкой. Она набросилась на меня с отборной
руганью, исцарапала мне все лицо, а потом, опомнясь, с кокетливой
улыбкой заметила мне: "Успокойтесь, не бойтесь! Я немножко
обозналась. Мне показалось, что вы мой муж!"