Разные анекдоты
Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшег...
Пропала собачка по кличке Муму. Нашедшего прошу утопить.
***
Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как С...
Ешь морковку, лук и хрен - будешь, как Софи Лорен!
Скушай, милая, пельмени - будешь умная, как Ленин!
***
Объявление: ООО ""ДОБРЫНЯ"". Удобряем по...
Объявление:
ООО ""ДОБРЫНЯ"". Удобряем поля навозной жижей, разбрасываем кизяк. Обращаться МинСельПром оф.465 правое крыло (идти на запах).
***
В зале суда судят боксера за избиение же...
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий, но нервный мужик.
Судья:
- Hу вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину - это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина... - призадумывается боксер.
- Hу, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Hу, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща - жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она слева раскрылась ...
***
Возвращается из школы ученик. - Как же т...
Возвращается из школы ученик.
- Как же тебе не стыдно, Вова! Ты так плохо ведешь себя в школе! -
говорит мать.- Ты хотя бы брал пример с отца.
- Мама, но он же сидит в тюрьме!
- Да, но вот пишет, что его скоро выпустят за примерное
поведение.
***
Экзамен в ГАИ: -Что такое улица с одност...
Экзамен в ГАИ:
-Что такое улица с одностоpоним движением?
-Это улица, на котоpой в вас могут вpезаться только сзади.
***
Збежал медведь из зоопарка, ну передали ...
Збежал медведь из зоопарка, ну передали по радио написали в газетах..
проходит день, утром девушка выходит на балкон глядь на дереве медведь сидит, ну та в панике звонит в зоопарк мол так и так медведь здесь на дереве. Ну из зоопарка обещали срочно приехать.
Звонок в дверь, девушка открывает, стоит мужик и рядом собачка такая невзрачная:
мужик: здрасьте я из зоопарка (показывает на собачку) а это Сметанка.
девушка: у меня там медведь (показывает)
ну мужик достает и сумки тетрадь всякие линейки бегает по квартире, вокруг дерева делает какие-то замеры, расчеты. Потом подходит к девушке дает ей в руки ружъё и объясняет расклад: в общем так я лезу на дерево сбрасываю сюда медведя, Сметанка хватает его за яйца и тащит в Зоопарк. Понятно
Девушка: ?? ну да, а ружъё то мне зачем ???
Мужик: если медведь меня сбросит то стреляеш сразу в Сметанку !
***
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком...
Жили-были дед и баба, ели кашу с молоком. Наркоманская сказка.
***
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домо...
Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: - Исполни три моих желания.
Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Мариванну, училку нашу.
Второе. Хочу ремень новый кожаный.
Третье. Хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок.
Открывает, а там Мариванна. - Сработало, - заорал Вовочка, и штаны снимает.
Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается.
Наконец, увидев открытое окно, сигает в него и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед.
У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот е..нутая рыба, ну все перепутала!..
***
Едет автомобилист ночью на машине по лес...
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - п@дор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - п@дор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, п@дор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...