Разные анекдоты

Продадим лунный грунт. Предоплата 100...

Продадим лунный грунт.
Предоплата 100%. Самовывоз.

***

""Windows, я люблю тебя!"" - нежно проше...

""Windows, я люблю тебя!"" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...

***

Наконец террористическое движение ""КАМА...

Наконец террористическое движение ""КАМАЗ"" объявило о прекращении выпуска машины для смертников ""Ока"".

***

По улице неторопливо вышагивает девушка,...

По улице неторопливо вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Тут телефон начинает пиликать, она берет трубку:
- Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че?!! ... И че?..

***

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты ...

Рецепт сока с мякотью: "Положите фрукты в герметичный пакет и зайдите в автобус в час пик, через пару остановок сок готов!"

***

- Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да...

- Привет! - Привет! Что это у тебя? - Да вот, несу разные вещи. - Чем же они несуразные? - Сам ты несуразный! Разные вещи я несу, разные! Вот, например, несу мел. - Что не сумел?..

***

Весна. Граждане в метро уже стали более ...

Весна. Граждане в метро уже стали более компактными, чем два месяца назад, но еще не настолько пахучими, как через два месяца вперед...

***

Мамка говорит своей подопечной проститут...

Мамка говорит своей подопечной проститутке:
- Слышь, Светка, почти все девочки в отпуск уходят, так что в ближайшие две недели все ложится на тебя.

***

Познакомились два гомосексуалиста в баре...

Познакомились два гомосексуалиста в баре. Потом решили продолжить знакомство дома у одного из них. Выходят на улицу, и один говорит:
- А можно я твою машину поведу?
- Ну, давай.
Садится за руль, проскакивает красный свет, врубается в бампер стоящей впереди машины,
врезается задом в столб, мотор глохнет...
Хозяин машины в ужасе:
- Ты одурел что ли? Ты вообще водить умеешь?
- Дурашка, я хотел тебе свою женственность показать!

***

Познакомились парень с девушкой и дело п...

Познакомились парень с девушкой и дело приближается к тому самому а она ему говорит, что, мол, я могу определить мужчину, какой он в постели.
- Hу и как? - спрашивает парень.
- Если мужчина не может попасть в замочную скважину ключом и его руки трясутся, то он и в постели такой неуклюжий, а если сразу ключ вставляет, то он грубый и не ласковый в постели. А как вы открываете замок?
- А я его сначала поглажу, затем полижу...