Разные анекдоты

- Ты где был? - Вот томик Лермонтова,...

- Ты где был?
- Вот томик Лермонтова, открой на 158 странице...
- Но она же вырвана!
- Ну, и как вы думаете - где я был?!

***

- Мама, из чего делают корку на хлебе? -...

- Мама, из чего делают корку на хлебе?
- Из муки
- А как её потом на хлеб натягивают?
<

***

Настоящий мужчина…III. - искренне счи...

Настоящий мужчина…III.
- искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;

***

Однажды Чукча женился на француженке. Че...

Однажды Чукча женился на француженке. Через некоторое время его спрашивают:
- Ну как?
- А что как? Мы уже давно развелись.
- Почему?
- Да она, оказалось, такая грязнуля! Ей каждый день мыться приходится

***

Голодный и изнывающий от жажды мужчина п...

Голодный и изнывающий от жажды мужчина ползет по пустыне. Вдруг видит - стоит торговый ларек с напитками и едой. В ларьке - продавец. Путник поел, напился, а потом говорит продавцу:
- Хорошее местечко для торговли? Ты тут, наверное, миллионы зашибаешь!
- Какие еще, к черту, миллионы!- возмутился продавец.- Ты первый остановился. Остальные думают, что это мираж, и ползут дальше.

***

Объявление: Высококвалифицированный экст...

Объявление: Высококвалифицированный экстрасенс снимет похмельный синдром. При себе иметь: 200 рублей и 150 грамм водки.

***

Умирает старый еврей и говорит жене: ""Р...

Умирает старый еврей и говорит жене:
""Розочка, золотко, положи мне пожалуйста в гроб тору, библию и коран""
""А зачем, Абраша???""
""Да так, на всякий случай Розочка, на всякий случай...""

***

-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущени...

-Я вот вчера ночью просыпаюсь от ощущения того, что на мне кто-то пытается жениться. Приятно, конечно, но могли бы и разрешения спросить.

***

Армия:- Сегодня будет дискотека!- УРА!!!...

Армия:- Сегодня будет дискотека!- УРА!!!- Ганз проверит на вас новые пулеметные диски.

***

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пp...

Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой
впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашено:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт ??
- Hy а что ? Лежать-то я еще могy.