Разные анекдоты

Бежит маленькая девочка по полянке, цве...

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поёт:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьёт им обратно об землю.
- Фуууууу, бл@дь, ЛЯГУШКА

***

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем ...

Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской сумочке.

***

"Скорая"приезжает по вызову: -Что у вас ...

"Скорая"приезжает по вызову:
-Что у вас случилось?
-Теща грибочками отравилась.
-Она же вся в синяках,а вы мне про грибочки!
-А она их есть не хотела...

***

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.1...

Меняю ВАЗ-2110 на Вас в 21.10

***

- А правда, что рыба полезна для мозга? ...

- А правда, что рыба полезна для мозга?
- Да, особенно рыбная ловля – для развития воображения.

***

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладб...

Сидят вечеpком на свежей могилке 2 кладбищенских pаботника, выпивают:
1-й - Ох и устал я сегодня, баскетболиста хоpонили. Пpишлось тpехметpовую могилу копать...
2-й - Это еpунда! Сегодня диpектоpа школы хоpонили, так я его четыpе pаза на бис закапывал...

***

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже т...

- Товарищ техник-смотритель! Я Вам уже три раза писал - у меня в
квартире потолок протекает!
- Это потому, что идет дождь, неужели непонятно?!

***

— Появилась новая версия браузера «Опера...

— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».

***

На сцене Герман наставил пистолет на гра...

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Пап, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыть! Это не мой участок!

***

Рабиновича пригласили в ЧК. Понимаете, м...

Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!