Разные анекдоты

Объявление в газете: "Дамы и господа! С...

Объявление в газете:
"Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!"
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку. Заказ по тел...

***

Маленький мальчик подходит к миллиционер...

Маленький мальчик подходит к миллиционеру и спрашивает:
- Дяденька миллицинер, а скажите пожалуйста зачем у вас на фуражке этот хлястик?
Дяденька с важным видим начинает рассказывать:
- Вот представь, вдруг погоня. Я еду за особоопасным преступником, нужно его остановить. Я тогда одеваю хлястик на подбородок, чтобы фуражка не улетела. Высовываюсь из окна и стреляю по колесам преступника.
Теперь понял!?
Мальчик недоуменно:
- А мне папа рассказывал, что он для того, чтобы вам п@сть не поравло когда вы в свисток дуете! <

***

Израиль очень большая страна. Потому что...

Израиль очень большая страна. Потому что если бы она была маленькой, то называлась бы Изя.

***

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, с...

Шестнадцатиэтажная общага, ночь, лето, сессия, тишина. Все что-то учат или спят. В четыре утра с оглушительным треском открывается одно окно и два мощных мужских голоса громко орут на известный мотив с глубоким чувством:
- А нам все по фиг, нам все по фиг, нам все по фиг... Пошло все на-а фиг!
С тем же треском окно захлопывается. И снова тишина.
Через пять минут пение музыкальный этюд повторяется. Через десять - еще раз. И еще раз, и еще. В районе пяти кто-то не выдерживает и возмущено кричит:
- Вы бы лучше к экзаменам готовились, уроды!
В ответ - чрезвычайно довольный голос:
- А мы преподаватели!

***

Генеральная прокуратура официально преду...

Генеральная прокуратура официально предупреждает, что если НТВ не перестанет наезжать, она пришлет для обыска, выемки документов и проведения следственных действий саудовский спецназ...

***

Самолет... Инструктор помогает новичкам ...

Самолет... Инструктор помогает новичкам сделать свой первый прыжок с парашютом:
- Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Готов!
-Пошел!
-Готов?
-Не готов!
-Пошел!
-Готов!!!

***

Кадровый состав типовой фирмы. Директор:...

Кадровый состав типовой фирмы.
Директор: Братан.
Секретарь: Залеткина.
Менеджер по продажам: Втиралов.
Менеджер по связям с общественностью: Треплова.
Менеджер по работе с клиентами: Кидалов.
Специалисты отдела маркетинга: Дизайнер, Кульман, Ватман, Фломастер.
Администратор: Криворучко.
Менеджер проекта: Маразматиков.
Руководитель аналитического отдела: Храпунов.
Эксперт-аналитик: Бездумов.
Специалист аналитического отдела: Незнайкин.
Разработчики документации: Красноязыцкий, Неграмотнова.
Программисты: Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин.
Руководитель горячей линии: Пофигидзе.
Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер.
Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко.
Отдел тестирования: Глупцов, Тупицын, Ламеркина.
Руцководитель отдела внедрения: Внедрило-Невыполнявский.
Специалисты по внедрению: Недоездов, потеряйко, Истерикянц.
Охрана: Наливайко, Повторяйло,Пропускайчиков.
Сотрудники столовой: Помойкиных, Холодных, Грязнова.

***

Приходит в интеллигентной семье пьяный м...

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы - чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол.
Жена - в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него... - ноль реакции. Наконец она ему:
- Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню?
Он медленно поднимает на нее мутный взгляд:
- В-валяй! Может хоть так стошнит!

***

Маврикиевна спрашивает у Никитичны: -Вам...

Маврикиевна спрашивает у Никитичны:
-Вам уже дивиденды за ваучер дали?
-Хрен нам дали!
-Эх,а я, дура,деньгами взяла.

***

Новый русский показывает приятелю свою у...

Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
- Вот по моему заказу ученые вывели.
- И что, мед приносят? - спрашивает приятель.
- Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят.