Разные анекдоты
Пятилетний Вова встречает маму у дверей ...
Пятилетний Вова встречает маму у дверей и радостно сообщает:
- Мамочка, а я твой новый парик на котеночка выменял
Вовочка сидит в песочнице и лепит кулички. Мимо проходит мужик и
наступает на один.
- Мужик, ты что ох...ел?
Мужик повел Вовочку к маме и говорит:
- Ваш сын матом ругается.
Мама заставляет Вовочку извиниться.
- Прости, мужик, х...ня получилась
Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых
счастливых лет в своей жизни, он ответил:
- Конечно, это когда я учился в первом классе.
***
Новый чукча-москвич встречает родственни...
Новый чукча-москвич встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнат тебе надо?
- Как, зачем? -- В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако. А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез. Токмо один проблема есть, однако. Лайки не хотят "Мерседес" таскать...
***
Древнегреческая реклама: - Вставлю молни...
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
***
Илья Муромец сражается со Змеем Горыныче...
Илья Муромец сражается со Змеем Горынычем. Одну голову срубил, вторую...
Тут Змей изловчился, и Илюхину черепушку и снес. Илюшина голова катится и орет:
- 2-1 в мою пользу!
***
Вчера все было так красиво: Три стервы, ...
Вчера все было так красиво: Три стервы, жрачка, водка, пиво, Сегодня полная разруха: Будун, трeпак и голодуха.
***
Приходит муж домой и слышит в спальне же...
Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
- Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
- Странный ты какой-то и реагируешь странно.
- Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
- Конечно, есть.
- Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.
***
- Вы не представляете, как трудно пригот...
- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!- Почему трудно?- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...
***
В темном переулке: -Мужик, купи у нас ло...
В темном переулке:
-Мужик, купи у нас лом.
-Да на фига он мне нужен?
-Ну тогда снимай часы и цепь с перстнем.
-А почем лом-то?
-А лом уже не продается.
***
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кри...
Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!
***
Приём в театральный институт. Входят пар...
Приём в театральный институт. Входят парень и девушка. Председатель приёмной комиссии:
- А почему вас двое? Надо заходить по одному. Ну ладно, что там у вас?
- Кантата про Ленина. И... кое-что из Камасутры...