Разные анекдоты

Консерватория. Приемная комиссия. Вступ...

Консерватория. Приемная комиссия. Вступительные экзамены. Среди молодых людей маячит дяденька в возрасте. До него доходит очередь, заходит он в экзаменационный зал и комиссия его спрашивает, чем он собственно занимается. Ну дядя в ответ:
- Понимаете, я мелодии пропукиваю.
- То есть как?
- Ну вот так вот... - и пропукивает им чистенько так мелодию со всеми акцентами, чистенько синтонировал.
Комиссия в шоке.
- А Вы с листа ноты читаете?
- Читаю.
- А как насчет большой формы?
- Запросто.
Дают ему партитуру. Он пробегает глазами, потом все также безошибочно пропукивает. Комиссия в полном отпаде уходит посовещаться. Через некоторое время возвращаются и говорят:
- Мы, наверное, Вас возьмем. Только если Вы нам полифонию исполните.
Дядька:
- Запросто.
Ему дают очередные ноты, он читает про себя, а потом говорит:
- Знаете, все получится, только вот в этом месте Соль третьей октавы. Обосраться боюсь!

***

Штирлиц зашел в бар с криком: - Порублю,...

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Во время войны Штирлиц украдкой кормил берлинских детей.
От украдки дети пухли и дохли.

***

Контролёр газовой службы подходит до ква...

Контролёр газовой службы подходит до квартиры наркомана и звонит в дверь. Из-за двери:
-А никого нет дома!
-А свет почему горит?
-А ща выключу!!

***

Звонок в дверь. Ее открывает маленкая де...

Звонок в дверь. Ее открывает маленкая девочка. Мужчина:- Вы стираете с "Калгоном"?- Нет!- Тогда мы забираем вашу стиральную машину!- Мам, собирайся!Т ебя забирают!

***

Архитектор прикрывает свои недостатки фа...

Архитектор прикрывает свои недостатки фасадом, повар-соусом, врач-землей. А женщины убедили всех,что брюки-это модно.

***

Весело и приветливо светятся окна морга....

Весело и приветливо светятся окна морга...

***

- Когда я сегодня утром пришел домой, же...

- Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью к нам в дом забрался вор...
- О боже... Ну и как она?!
- Она-то ничего, а вот вор - в реанимации. Жена подумала, что это я вернулся...

***

Памятка! На территории предприятия ЗАПРЕ...

Памятка!
На территории предприятия
ЗАПРЕЩЕНО:
курение, распитие спиртных напитков, провоз посторонних предметов, ношение шортов.
Скорость движения 20км/ч
Обгон ЗАПРЕЩЕН!

***

Поженились Марийка с Васяткой. После бра...

Поженились Марийка с Васяткой. После брачной ночи Васятка спрашивает: - Марийка, ты же говорила, что ты не тронута?- Кто говорила? Я говорила? Когда говорила??? Ой як неудобно вышло!

***

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ....

Бухают значит АМЕРИКАНЕЦ, НЕМЕЦ и ХОХОЛ. Выпили по одной бутылке и потянуло их байки травить.
- А вот у нас в Америке самые лучшие ракеты! Ни у кого таких нет!
- А вот у нас в Германии самые лучшие машины! Ни у кого таких нет!
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по второй пошло и опять:
- Хорошие у нас ракеты но и брак иногда встречается.
- Да и у нас машины не идеал, подсунут херню... ИК!...
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться!
Пьют дальше, по третьей выпили и опять:
- Да у нас в Америке ракеты вообще херня! Никуда не годятся!
- Да и у нас в Германии машины просто п... дец.
- А от у нас у селi е Ванько у нього на х... ю трыдцять тры горобчика умiщаеться! Нi-нi брешу у трыдцять третього лапка звыса!
<