Разные анекдоты

- Алле, это база? - Да, это база. - А ка...

- Алле, это база?
- Да, это база.
- А как ваша фамилия?
- Иванов.
- А, так это военная база...

***

Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно...

Зустрічаються два приятелі. Обоє недавно женилися. Один говорить:
- Ти знаєш, я зі своєю дружиною до весілля жодного разу не спав. А ти?
- Ну, ти і питання задаєш! Я що, памятаю чи що? Її як кличуть, дружину-то твою?

***

Железнодорожная авария: поезд сошел с ре...

Железнодорожная авария: поезд сошел с рельсов. Если бы такое
случилось при Ленине - устроили бы субботник и прочистили путь. Сталине - расстреляли бы машиниста, стрелочника и начальника
вокзала. При Хрущеве - разобрали бы рельсы сзади и уложили впереди.
При Брежневе - начали бы раскачивать вагон, чтобы создать иллюзию
движения, и объявляли остановки.
В разгар перестройки поступило указание: всем выглядывать в
окна и кричать: "Шпал нет! Рельсы кончились! Впереди пропасть!"

***

Недавно в Московском зоопарке скрестили ...

Недавно в Московском зоопарке скрестили носорога с жирафом.
Потомства не появилось, но зато звери остались довольны.

***

- Меня очень волнуют вопросы перевоплоще...

- Меня очень волнуют вопросы перевоплощения. Вдруг в новой жизни я превращусь в собаку, а мой муж в блоху?

***

КИРКОРОВ — Когда Ирка в Розовой Кофточке...

КИРКОРОВ — Когда Ирка в Розовой Кофточке Открыла Рот, Охуел Вовсе.
ГАЛКИН — Головой Аллу Ласкал, Киркоров И Недогадывался.
БИЛАН — Больной Избитый Ландух, Анально Натренированный.
БИЛАН — Банально Изувеченный Лось, Автобусом Недодавленый
КОБЗОН — Когда Облысел, Боялся Засмеют. Обзавелся Накладкой.
КОРНИ — Картавят Очень Рьяно, Наверно Излученье.
ДЕЦЛ — Драл Елену Целое Лето.
ТУТСИ — ТУТ СИськи.

***

Зашёл как-то мужик в бар после работы. ...

Зашёл как-то мужик в бар после работы. Встал за стойку, купил себе пива и начал потихоньку присербывать.
Вдруг в бар забегает какой-то парень и во всё горло начинает орать:
- Иванов!!!! Там... на улице... твою жену насилуют!!!
Наш мужик быстро срывается с места и выбигает из бара. Выбежав на улицу, оглядывается по сторонам и удивлённо думает:
"Вот блин, ну и нервный стал!!! Ведь не Иванов я... Да и не женат вовсе!"

***

Приходит мужик с охоты весь обосраный п...

Приходит мужик с охоты весь обосраный по самое немогу.
Жена:
- Что случилось?
Мужик:
- Да понимаешь, пошел я с тузиком на медведя, нашел берлогу, мишка - там. Ну отвел я тузика в сторожку, закрыл вернулся к берлоге, дубиной туда хрясь, присел жду... Тут мне лапа на плечо, оборачиваюсь, вижу Тузик, но остановиться срать уже не смог.

***

Джонни очень хотел одну девушку в своем...

Джонни очень хотел одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому...
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: "Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься", но девушка ответила "НЕТ".
Джонни сказал: "Да я быстро - я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь - я уже закончу". Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться с бойфрендом. Она позвонила и рассказала тому все.
Бойфренд ответил: "Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить штаны". Девушка согласилась, и дала свое согласие Джонни.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все не звонит...
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: "Этот подонок расплатился монетами."
МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

***

Двое разговаривают в электричке: - Вчера...

Двое разговаривают в электричке: - Вчера после спектакля вызывали меня целых 15 раз! - Подумаешь! Меня каждый вечер вызывают раз по сто. - Вы тоже актер? - Нет. Я - официант.